Pequenas grandes críticas.

Seguindo um bom exemplo

2012-02-08T13:38:00.000-08:00

‎"Na vida temos todos que ser iguais ao Rubinho Barrichello: Sempre correndo atrás."

(Geraldo Magela)

Olá, pessoal!

Bom restante de semana!

Abraço

Análise da trilha sonora do Super Mario World.

2011-12-10T12:27:00.000-08:00

Videos de Domingo

2011-12-04T06:40:00.000-08:00

Beleza, agora to voltando aqui pra ajudar o Dan com o blog novamente, e vamo com blues!

Batman - Dead End

2011-12-01T14:03:00.000-08:00

Olá, galera! Não sei se conhecem o video que compartilharei com vocês hoje, eu mesmo não conhecia até essa semana, quando alguns amigos com quem trabalho me mostraram.
Batman - Dead End é um fan film muito bem feito, que impressiona bastante até mesmo quem não seja fã do Homem Morcego.
O video é um pouco grande, mas vale e muito a pena devido o figurino e as tomadas bem feitas, sem falar da riqueza dos detalhes em geral.
Espero que apreciem!

Galera, quem gostar ajuda a gente na divulgação do blog, por favor, seja via orkut, twitter, facebook etc.
Comente, dê sua opinião.

:)

Desde já, desejo um bom fim de semana a todos!

abraço

Videos de Domingo

2011-11-27T15:46:00.000-08:00

Let's rock, meu povo!

Boa semana a todos!

Rock é isso aqui!!!!!!!!!!

2011-11-10T16:38:00.000-08:00

"Bandas de rock? Nunca serão."

(Coronel Nascimento sobre essa nova onda de "rockeiros" coloridos assolando o país)

Zezé Di Camargo versus Luciano

2011-11-04T13:46:00.000-07:00

“O triste não é a separação da dupla. O triste é a possibilidade de duas carreiras solo”.
(Rafinha Bastos via twitter)

Bom fim de semana, galera!

abraços

Você sobreviveria?

2011-10-03T20:44:00.000-07:00

Melhor Teste de Sobrevivência Inventado
Você já se pegou pensando se você seria capaz de sobreviver a uma infestação de mortos vivos? Chegou a hora de saber como você se sairia. Responda às perguntas o mais honestamente possível, e não se esqueça de anotar suas respostas para poder calcular o resultado (sim, este é um teste à moda antiga). Boa sorte.

1. Você é:
a) Uma pessoa do sexo masculino entre 7 e 12 anos de idade.
b) Uma pessoa do sexo feminino entre 7 e 12 anos de idade.
c) Uma pessoa do sexo masculino entre 13 e 19 anos de idade.
d) Uma pessoa do sexo feminino entre 12 e 19 anos de idade.
e) Uma pessoa do sexo masculino entre 20 e 49 anos de idade.
f) Uma pessoa do sexo feminino entre 20 e 49 anos de idade.
g) Uma pessoa do sexo masculino com mais de 50 anos de idade.
h) Uma pessoa do sexo feminino com mais de 50 anos de idade.

2. Fudeu! Você acabou de perceber que a sua cidade está sendo atacada por zumbis. O que você faz?
a) Fico trancado em casa.
b) Pego meu carro e boto o pé na estrada.
c) Vou pra primeira delegacia de policia que eu encontrar.
d) Vou para um shopping.
e) Eu me mato com um tiro na testa.
f) Eu me mato tomando 80 comprimidos de Rivotril.
g) Ligo pro disque-denúncia.

3. Você tem uma arma de fogo? Caso a resposta seja não, qual das opções melhor retrata a possibilidade de você adquirir uma?
a) Sim, tenho uma arma de fogo.
b) Não, mas tem uma loja que vende aqui perto de casa.
c) Não, mas meu amigo tem várias.
d) Não, e não tenho a menor idéia de onde conseguir uma.

4. Qual das seguintes armas você escolheria pra se defender dos zumbis?
a) Um machadinho.
b) Uma espada.
c) Um taco de baseball.
d) Uma serra elétrica.
e) Um taco de golfe.
f) Uma furadeira.
g) Um martelo.
h) Um facão.
i) Um pé de cabra.

5. Podendo operar apenas uma arma de fogo, qual você escolheria?
a) Submetralhadora.
b) Pistola.
c) Rifle de assalto.
d) Espingarda de caça.
e) Metralhadora pesada.

6. Por que tipo de veículo você optaria para fugir dos zumbis?
a) Uma Peugeot 206.
b) Um Eco Sport.
c) Uma moto.
d) Um caminhão.
e) Um ônibus.
f) Uma bicicleta.

7. Que tipo de área você considera melhor para fazer uma barricada?
a) Zona urbana, no terraço de um prédio.
b) Floresta, numa barraca.
c) Uma plantação.
d) Montanhas.
e) Deserto.
f) Praia.

8. De quantas pessoas seria composto o seu grupo de sobrevivência?
a) Apenas eu.
b) Apenas eu e um amigo em quem confio.
c) 5 Pessoas.
d) 10 Pessoas.
e) Quanto mais melhor.

9. Qual é a melhor forma de parar um zumbi e garantir que ele não vai mais te atacar?
a) Gasolina e fogo nele.
b) Um tiro no meio da testa.
c) Descarregar uma Uzi no tórax dele.
d) Cortar a cabeça dele.
e) Atropelar ele.

10. Como está o seu condicionamento físico?
a) Estou barrigudo, mas ainda jogo bola.
b) Faço Yoga 4 vezes por semana.
c) Cheguei em quinto lugar na última São Silvestre.
d) Sou morbidamente obeso/a.
e) Sou magro, mas fumo 2 maços de cigarro por dia.
f) Não sou nenhum/a atleta, mas estou bem.

11. Você e um amigo são os últimos sobreviventes do grupo. Vocês estão no carro dirigindo sem rumo. Você percebe que ele foi mordido no braço por um zumbi. O que você faz?
a) Improvisa um curativo e continua com ele no carro.
b) Mata ele.
c) Separa-se dele, deixando com que fique com uma das armas.
d) Corta o braço dele fora pra prevenir que a infecção espalhe.
e) O obriga a descer do carro e fica com todas as armas pra você.

12. Você encontra um supermercado abandonado. O que você leva?
a) Arroz, feijão, muita carne congelada, ovos e leite.
b) muita água e muita comida enlatada.
c) Eu me tranco no supermercado.
d) Álcool, muito álcool. E umas 200 latas de Red Bull.
e) Todos os salgadinhos possíveis (Ruffles, Doritos, Pringles, etc.) e muitas latas de suco Del Valle.

13. Você passa de carro por uma casa e avista três pessoas presas no telhado. Há cerca de quinze zumbis por perto, o que você faz?
a) Você para, mata os zumbis e da carona para os três.
b) Você diminui a velocidade, joga uma arma no telhado da casa e deixa que as pessoas se virem com ela.
c) Você atira nas pessoas por diversão.
d) Lidar com 15 zumbis é arriscado demais. Você lamenta, mas passa reto.
e) Você passa reto apontando e rindo das pessoas no telhado.

Pergunta 1
a) (2 pontos)
b) (1 ponto)
c) (6 pontos)
d) (5 pontos)
e) (8 pontos)
f) (7 pontos)
g) (4 pontos)
h) (3 pontos)

Pergunta 2
a) (7 pontos)
b) (6 pontos)
c) (4 pontos)
d) (5 pontos)
e) (2 pontos)
f) (1 ponto)
g) (3 pontos)

Pergunta 3
a) (4 pontos)
b) (2 pontos)
c) (3 pontos)
d) (1 ponto)

Pergunta 4
a) (9 pontos)
b) (3 pontos)
c) (6 pontos)
d) (2 pontos)
e) (4 pontos)
f) (1 ponto)
g) (5 pontos)
h) (8 pontos)
i) (7 pontos)

Pergunta 5
a) (5 pontos)
b). (4 pontos)
c) (2 pontos)
d) (3 pontos)
e) (1 ponto)

Pergunta 6
a) (4 pontos)
b) (6 pontos)
c) (2 pontos)
d) (5 pontos)
e) (3 pontos)
f) (1 ponto)

Pergunta 7
a) (4 pontos)
b) (5 pontos)
c) (3 pontos)
d) (6 pontos)
e) (1 ponto)
f) (2 pontos)

Pergunta 8
a) (2 pontos)
b) (4 pontos)
c) (5 pontos)
d) (3 pontos)
e) (1 ponto)

Pergunta 9
a) (4 pontos)
b) (5 pontos)
c) (1 ponto)
d) (3 pontos)
e) (2 pontos)

Pergunta 10
a) (3 pontos)
b) (5 pontos)
c) (6 pontos)
d) (1 ponto)
e) (2 pontos)
f) (4 pontos)

Pergunta 11
a) (2 pontos)
b) (3 pontos)
c) (4 pontos)
d) (1 ponto)
e) (5 pontos)

Pergunta 12
a) (1 ponto)
b) (5 pontos)
c) (4 pontos)
d) (2 pontos)
e) (3 pontos)

Pergunta 13
a) (2 pontos)
b) (3 pontos)
c) (1 ponto)
d) (5 pontos)
e) (4 pontos)

De 13 a 21 pontos

Você morreu nos primeiros três dias da infestação.
Você estava completamente despreparado/a para lidar com os mortos vivos. Você tomou todas as decisões erradas, e agora está vagando pela cidade como mais um zumbi. Seu meio de transporte não foi dos mais seguros, e sua arma de fogo não foi apropriada para lidar com as situações que você enfrentou. Você não conseguiu conter os zumbis nem foi eficiente em manter distancia deles. Quando as balas acabaram, sua outra arma não era a mais apropriada para afastar um grupo de mortos vivos, por menor que fosse.

De 22 a 30 pontos

Você durou pouco mais de uma semana.
Você escapou de algumas situações de perigo e, por alguns dias, ameaçou um plano de sobrevivência. No entanto, algumas más decisões e escolhas duvidosas colocaram você de novo em apuros. Sua capacidade de conter zumbis era considerável, mas o excesso de problemas fez com que você fosse rodeado e mordido.

De 31 a 39 pontos

Você não passou dos 20 dias.
Ok, você bolou um plano. Percebeu o que estava acontecendo e tentou se proteger. Nas primeiras duas semanas funcionou, mas uma série de opções questionáveis foram deteriorando a sua segurança, a ponto de limitar os seus recursos muito antes do previsto. Não demorou para que, sem um plano B, você se visse desarmado diante de uma horda de mortos vivos. Acredite, a sua transição para se tornar um deles não foi nada agradável.

De 40 a 48 pontos

Você quase chegou à marca dos 2 meses.
Você estava determinado a sobreviver. Preparou-se adequadamente pra isso. Os zumbis estavam sob controle, havia comida suficiente, e as suas armas eram eficientes. O problema foi que você esperava contar com a ajuda de algum tipo de operação militar, que nunca aconteceu. Passando dos 50 dias, a falta de suprimentos obrigou você a se locomover de forma não planejada, o que deixou você exposto a ataques de mortos vivos. Suas armas o mantiveram vivo por mais uma semana, até que a superioridade numérica dos zumbis te deixou sem saída, e você foi mordido.

De 49 a 57 pontos:

Quase. 70 dias de infestação e você morreu, mas foi por pouco.
Estava tudo sólido. Você tinha um plano A que estava funcionando, e ainda contava com um plano B e um plano C. Depois de dois meses você estava praticamente acostumado a viver fugindo de zumbis. Foram os contatos com outros seres vivos que complicaram sua vida. Você estava preparado para se defender dos zumbis, mas não se precaveu contra outros sobreviventes e o que o desespero humano é capaz de fazer. Depois de uma traição, você se viu cercado de mais de 200 zumbis com apenas uma pistola. Então, a apontou para sua cabeça e puxou o gatilho.

De 58 a 66 pontos

Você está vivo. Mas não sem sacrifício.
O esquema anti-zumbi que você armou funciona, e suas armas são mais do que adequadas para qualquer emergência. Suas decisões e atitudes foram muito certeiras. Você tem suprimentos para mais de 30 meses, e está bem equipado para conseguir mais se necessário. No entanto, algumas das suas ações foram arriscadas, e você perdeu pessoas importantes na sua vida, pessoas que você deveria ter protegido.

De 67 a 76 pontos

Preparado para o fim.
Parabéns! Você fez tudo certo e está preparadíssimo para a crise de mortos vivos no país. Não se sabe até quando vai durar. Pode ser pra sempre? A raça humana já era? Não sei, mas se for assim, você será um dos últimos a ir.

Rock in Rio do Paraguai

2011-09-30T19:19:00.000-07:00

Fala sério!!!!!!!

Videos de Domingo

2011-09-18T13:16:00.000-07:00

Rock and Roll na veia!

Boa semana para todos!

Nome/Apelido: Didi Mocó. Status: Owned!

2011-09-06T17:25:00.000-07:00

"Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências) ..........

Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido às suas solicitações.

Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e escrever uma resposta.

Não foi por " algum motivo " que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).

Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação !

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Êsse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não.

Eu não sou ministra da educação. Não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.

A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos de idade, quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da família.

Trabalhei muito e, te garanto, TRABALHO NÃO MATA NINGUEM ! Muito pelo contrário, faz bem !

Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro- empresária.

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o GOVERNO FEDERAL tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa.

Os impostos são muito altos ! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento e em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.

Eu pago pela educação duas vezes : pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, PORQUE SOMENTE A ESCOLA PÚBLICA NÃO ATENDE COM ENSINO DE QUALIDADE QUE, ACREDITO, MEUS DOIS FILHOS MERECEM !!!

Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir, pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais !

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores dessa dinheirama toda não veêm a educação como prioridade !

PARA ÊLES, A EDUCAÇÃO LHES RETIRA A SUBSERVIÊNCIA E ÊSSE FATO, POR SI SÓ, NÃO INTERESSA AOS POLÍTICOS QUE ESTÃO NO PODER. POR ISSO, O DINHEIRO ESTÁ SAINDO PELO RALO; ESTÃO JOGANDO FORA , OU APLICANDO MUITO MAL !!!

Para você ter uma idéia, na minha cidade cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 8,82 (oito reais e oitenta e dois centavos), enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos) !!! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda ? Você pode ajudar a mudar isso ! Não acha ?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você !

É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria ser endereçada a Presidente da República !!!

Ela é " a cara " !!! Ela é quem tem a chave do cofre e a vontade política para aplicar os recursos !

Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que eles façam o que for correto e necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. MAS, NÃO É O QUE ACONTECE !!!

No último parágrafo da sua carta, você joga, mais uma vez, a responsabilidade para cima de mim, dizendo que as crianças precisam da "minha doação" e que a "minha doação" faz toda a diferença...

Lamento discordar de você, Didi !!! Com o valor da doação mínima de R$ 15,00(quinze reais) eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês, ou posso comprar pão para o café da manhã para 10 dias..... !!!

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas, R$ 15,00(quinze reais) eu não vou doar ! Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho !!!

Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família !

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer NÃO para quase tudo que meus filhos querem ou precisam ? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo ? Acredito que não. Você é um homem de bom-senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, MANDE UMA CARTA PARA A PRESIDENTE "DILMA" pedindo para ela selecionar melhor os ministros e também os professores das escolas públicas ! Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino.

Melhorar os salários daqueles profissionais também funciona para que êles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação ! Peça para Ela, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam, além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso está sobrando sim ! Diga para Ela priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari !!!

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir."

Cidadezinha qualquer

2011-08-30T15:50:00.000-07:00

Casas entre bananeiras
mulheres entre laranjeiras
pomar amor cantar.

Um homem vai devagar.
Um cachorro vai devagar.
Um burro vai devagar.
Devagar... as janelas olham.

Eta vida besta, meu Deus.

De Alguma poesia (1930)

Carlos Drummond de Andrade

Linhas Cruzadas

2011-08-16T16:44:00.000-07:00

Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite . . .

* Alô?
* Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping,
comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas.

. . . Silêncio . . .

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei
em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone ...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço ... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda
preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a
ser uma roda-gigante de emoções ...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas...
Isso também era errado!?
Ela: - Evidente, a gente não conversava nunca ...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e
as mulheres não reclamam. Depois, dizem que Faltou diálogo.
As mulheres são de Marte !
Ela: - E vocês são de Saturno!

. . . Silêncio . . .

Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra Me dizer o que devo fazer ...
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer
mortal ...
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a
única louça da tua vida. Um apoio inestimável ... Sinceramente, eu não sei o
que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um
bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente
o meu grande objetivo na vida ?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

. . . Silêncio . . .

Ele: - De onde está falando?
Ela: - 2578 9922
Ele: - Não é o 2578 9222?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.

Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
Ela: - Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
Ele: - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
Ela: - E detesta futebol?
Ele: - Deus me livre... 22 caras correndo atrás de uma bola... Acho ridículo!
Ela: - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
Ele: - Que pena... O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
Ela: - Mentira! É o meu prato predileto...
Ele: - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também.
Você não gostaria de...
Ela: - Adoraria!

Ele dá o endereço.

... CUIDADO COM AS LINHAS CRUZADAS ...

Luís Fernando Veríssimo.

Videos de Domingo

2011-08-14T19:51:00.000-07:00

Boa semana a todos!

Semelhanças e curiosidades entre Kennedy e Lincoln

2011-08-11T15:39:00.000-07:00

Vários fatos envolvendo John F. Kennedy e Abraham Lincoln. Uma sucessão de semelhanças entre as trajetórias de ambos chama a atenção por ultrapassar os limites da mera coincidência.

•John Kennedy foi eleito para o Congresso norte-americano em 1946. Lincoln, em 1846;

•Kennedy foi eleito presidente em 1960. Lincoln, em 1860;

•A secretária de Kennedy tinha o sobrenome Lincoln, e vice-versa;

•As secretárias de Kennedy e Lincoln tiveram pressentimentos das mortes dos seus chefes;

•Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson. Andrew, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon, que ocupou o cargo com a morte de Kennedy, nasceu em 1908;•Ambos os assassinos eram racistas declarados e foram mortos antes dos seus julgamentos;

•John Wilkes Booth, que matou Lincoln, nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, em 1939. Os nomes de ambos têm um total de quinze letras;

•Booth disparou sobre Lincoln num teatro e foi preso num depósito. Oswald disparou contra Kennedy a partir de um depósito e foi preso num teatro;

•Ambos os sobrenomes têm sete letras.

Disponível em: http://leaotheblogger-topsecrets.blogspot.com

Videos de Domingo

2011-08-07T18:01:00.000-07:00

Ah, nada como o bom e velho Rock and Roll!

Boa semana a todos!

Fluminense X Barcelona - O Jogo do Século!!!

2011-08-04T15:09:00.000-07:00

É isso ai, minha gente! Para encerrar bem a semana, um vídeo divertido dedicado aos amantes de futebol, mas que com certeza também provocará boas risadas em quem não curte o esporte, que é o meu caso. Ri muito, espero que gostem!

Desejo a todos desde já um fim de semana abençoado.

abraços

P.S: Gol do Barcelona!!!!! rsrsrsrs

Videos de Domingo

2011-07-31T17:46:00.000-07:00

"Let me sing, let me sing, let me sing my rock and roll!"

Boa semana a todos!

Me disseram que a Seleção Brasileira está pensando no futuro...

2011-07-25T17:23:00.000-07:00

É... Pelo visto, está apenas pensando...

E se não fossem famosos?

2011-05-24T17:23:00.000-07:00

ALGUNS FAMOSOS QUE DERAM CERTO, MAS QUE SE NÃO TIVESSE DADO SERIAM...

DENTINHO TEM CARA DE ATENDENTE DO MC DONALDS

DILMA TEM CARA DE MANICURE DE SUCESSO

GUGU TEM CARA DE PEDIATRA

JUSTIN BIEBER TEM CARA DE PAQUITA DA XUXA

LUAN SANTANA TEM CARA DE ESCOTEIRO ALMOFADINHA

NEYMAR TEM CARA DE VENDEDOR DE QUEIJO COALHO

RONALDO TEM CARA DE TAXISTA

LATINO TEM CARA DE GARÇON DE PIZZARIA

Agradecimentos ao meu amigo Kleber, que enviou a mensagem com essas montagens.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Fabuloso! Pior que parece mesmo! kkkkkkkkkkkkkk

Boa semana a todos!

abraço

Curiosidade

2011-05-18T17:37:00.000-07:00

Bram Stoker sonhou com um vampiro se levantando da tumba, por isso teve a ideia de escrever "Drácula". Tudo bem, Stephanie Meyers também sonhou com "vampiros" e escreveu a Saga Crepúsculo. Mas, e daí? Quem

liga pra Stephanie Meyers? kkkkkkkkkkkkkkkkk

Traduzindo a imagem acima: Vampiro e Veado - Saiba a diferença, isso poderia salvar sua vida.

Familia Restart

2011-05-06T22:03:00.000-07:00

Pensamento do dia

2011-04-27T07:35:00.000-07:00

Acho que vou vender minha moto para poder comprar gasolina.

Salmo para reflexão...

2011-04-21T21:39:00.000-07:00

Devido o alto preço da gasolina no Brasil, que, por sinal não para de subir, se vivesse hoje

e fosse brasileiro, o salmista Davi escreveria o salmo 23 da seguinte forma:

" A Dilma é a minha pastora, e por isso estou pastando."

É isso aí, minha gente. Melhor começarmos a pensar em comprar uma bicicleta.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Videos de Domingo

2011-04-10T17:46:00.000-07:00

God bless you!

Retorno das "férias"?

2011-03-14T16:34:00.000-07:00

Olá galeraa... Então, vamos aí...

Opa! Após um mês de “férias”, tão comovidos ficamos com a aposentadoria de Ronaldo, o fenômeno, e também devido alguns problemas técnicos, cá estamos de volta! Na realidade, esse último mês esportivo foi mais um “esquenta” para o carnaval (que, dizem por aí, graças a Deus já se foi!), agora esperamos ver os estaduais, a copa do Brasil e a Libertadores a todo vapor!

Começamos com uma ótima notícia para os apaixonados pelo futebol-arte: Paulo Henrique Ganso, meia do Santos está de volta após 199 dias sem jogar, recuperando-se de uma grave contusão, que resultou também em cirurgia no joelho esquerdo. E que beleza sua breve participação no jogo de sábado (12/03). O Peixe jogou contra o Botafogo-SP e Ganso deu um lindo passe para o primeiro gol do Santos, e depois, também marcou um gol. Que bom rever P.H. Ganso jogando seu melhor futebol. Esperamos por ele, em breve, na Seleção.

Alguns estaduais já encerraram o 1º turno, saindo assim os 1ºs campeões. Destaque para dois: o gaúcho e o carioca. O 1º turno do carioca foi vencido no dia 27/02 pelo “Bonde do Mengão sem freio”, ou seja, pelo Flamengo, num jogo que dispensa muitos comentários. 1x0, gol de falta de Ronaldinho Gaúcho, contra o Boavista. Já o 1º turno do gaúchão foi vencido pelo Grêmio, em um jogo pra lá de polêmico. O Grêmio perdia até os 50 minutos do 2º tempo, quando Rafael Marques fez um gol, empatou a partida e levou a decisão para a disputa de pênaltis, onde o Tricolor gaúcho levantou a taça. Tudo bem, acréscimos são indispensáveis ao final do tempo regulamentar, mas, seis minutos senhor árbitro?! Como diria certo comentarista: “É brincadeira!”

O FlaxFlu do final de semana não teve nenhum gol, nenhum lance merecedor de destaque. Contudo, após o jogo, fomos surpreendidos pela notícia do fim do casamento, até então feliz e bem sucedido, de Muricy Ramalho com o Fluminense. O treinador diz que é pela falta de estrutura do clube carioca. O fato é que, o Tricolor não conseguiu engrenar ainda esse ano e está a perigo na Libertadores.

E para finalizar, um apelo extremamente bairrista: empresários, apaixonados por futebol, salvem o nosso Tricolor do bosque de um desastre maior ano que vem! Esse ano, embora em março, já acabou para o Flu-Araguari. Resta apenas um sopro para concretizar a queda para a 3ª divisão do mineiro. Vamos organizar um bom time! Araguari tem torcedores e merece um excelente futebol!

Ótima semana a todos...

Imagens sem noção

2011-02-28T18:47:00.000-08:00

Ótima semana a todos!

abraço

Videos de Domingo

2011-02-20T15:44:00.000-08:00

Ausência

2011-02-17T19:00:00.000-08:00

Queridos leitores, amigos e amigas, respeitável público desse circo insano semanal que alguns preferem chamar de blog (sarcasmo) kkk, é com muita honra que trago hoje um recado do ilustríssimo companheiro Matheus, fundador deste blog. O Matheus pediu que eu transmitisse a vocês o seu pedido de desculpas, já que ele tem estado ausente do blog involuntariamente nesses ultimos tempos. Ele pediu também para explicar que não foi abduzido; apenas está sem internet em casa no momento. Daí, fica difícil para ele postar. Mas, manda um grande abraço e promete que, tão logo seja possível, ele estará de volta.

Nos resta apenas torcer para que ele volte logo, pois todos sentimos sua falta aqui, e o lugar vago que ele deixou só pode ser preenchido por ele mesmo. Não demore, manolo! Estamos à tua espera!

"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz! Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade!"

( O Pequeno Príncipe, Saint Exupéry)

Sobre o Professor

2011-02-16T14:12:00.000-08:00

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
Se é jovem, não tem experiência.
Se é velho, está superado.
Se não tem automóvel, é um pobre coitado.
Se tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Se fala em voz alta, vive gritando.
Se fala em tom normal, ninguém escuta.
Se não falta ao colégio, é um 'caxias'..
Se precisa faltar, é um 'turista'.
Se conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Se não conversa, é um desligado.
Se dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Se dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Se brinca com a turma, é metido a engraçado.
Se não brinca com a turma, é um chato.
Se chama a atenção, é um grosso.
Se não chama a atenção, não sabe se impor.
Se a prova é longa, não dá tempo.
Se a prova é curta, tira as chances do aluno.
Se escreve muito, não explica.
Se explica muito, o caderno não tem nada.
Se fala corretamente, ninguém entende.
Se fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Se exige, é rude.
Se elogia, é debochado.
Se o aluno é reprovado, é perseguição.
Se o aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado; mas, se conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele!

Jô Soares

Curiosidade: Na China, o professor é o único profissional para quem o imperador se curva.

#prasemprefenomeno

2011-02-14T11:43:00.000-08:00

Olá galeraa... Então vamos aí...

É, hoje eu poderia aqui falar de uma porção de coisas, bacanas ou não, que aconteceram no final de semana esportivo... Poderia falar da péssima estreia do nosso Fluminense no módulo II do Mineiro. A derrota de 4x1 perante o Uberlândia foi um resultado, no mínimo, horrível! Poderia também falar da MARAVILHOSA vitória da seleção sub-20, que não só conseguiu a vaga nas olimpíadas de 2012 como também ficou com o título do pré-olímpico. “Neymaravilha” e companhia são o futuro muito mais que brilhante da seleção. Todavia, quero apenas externar meu pesar em relação à aposentadoria de Ronaldo, eternamente Fenômeno!

Sim, ele já não era mais o mesmo há tempos, mas sua presença física intimidava a todos os adversários. Como corintiana me sinto extremamente honrada em tê-lo tido no Timão durante seus dois últimos anos de carreira! Sinto-me honrada por ele ter alavancado o nome do Corinthians pelo mundo! E para não falar mais, porque o assunto já está saturado, vou deixá-los com uma letra muito bacana, escrita por Marcelo D2, sobre ele, Ronaldo, o Fenômeno.

Sou Ronaldo (Marcelo D2)
"Sou Ronaldo
Muito prazer em conhecer
Eu sou Fenômeno
Ronaldo Nazário dos Campos
E quero muito agradecer a Deus por ter me escolhido no meio de tantos
Igual a todo brasileiro eu sou guerreiro
Às vezes caio, mas eu me levanto
Mas eu me levanto
é parceiro, mas eu me levanto

Sou Ronaldo
O desafio sempre esteve e estará em minha vida
E eu já nem me espanto
E se o mundo é uma bola, a gente tem que entrar de sola pra ganhar o campo
Eu não me intimido e parto pra cima
E só me contento ao ouvir a galera entoando esse canto

ô ô ô ô ô Ronaldo é Goooooool
ô ô ô ô ô Ronaldo é Goooooool

Sou Ronaldo
Nasci no Rio de Janeiro
Alô-alô, Bento Ribeiro, minha área
Eu sou Ronaldo
Jogo na linha, a nove é minha
Ninguém tasca eu vi primeiro
Artilheiro, eu sou Ronaldo
O meu desejo é ser criança
E não perder a esperança de ver o jogo mudar
Eu sou Ronaldo
A minha fome é de bola
A minha sede é de gol
Balança a rede, eu sou Ronaldo
Sou de suar minha camisa
Conquistar minha divisa
Eu já provei que eu sou Ronaldo
E se você não acredita que eu não sou de fazer fita
É só esperar pra ver

ô ô ô ô ô Ronaldo é Goooooool
ô ô ô ô ô Ronaldo é Goooooool

E quando o tempo é de Copa
Os gringo fica ligado
Mais de 170 milhões sou Ronaldo
R9, todo mundo sabe:
Homem-gol!
Tu é Ronaldo, o Brasil é e eu também sou
Qualquer problema, meu cumpade
Tiro de letra
Tô sempre pronto
Já ouviu?
A pátria tá de chuteira
Perrengue a gente passa
Eu nunca tô de bobeira
A bola quica
Eu pego ela de primeira

ô ô ô ô ô Ronaldo é Goooooool
ô ô ô ô ô Ronaldo é Goooooool"

Obrigada Ronaldo... #prasemprefenomeno

Resenha

2011-02-07T14:29:00.000-08:00

Olá galeraa... Então vamos aí...

Conturbado e perturbado esse mundão da bola né?! Na quarta, dia 02/02 os corintianos choraram (e ainda choram) a precoce eliminação na pré-libertadores para o... Como é mesmo o nome do time colombiano? Ah sim, Tolima! E domingo, 06/02, ganham o Derby e “tiram onda” da freguesia contra o Palmeiras. Vai entender...

Falando ainda da atuação do Corinthians na pré-libertadores, que vexame! Qual era o esquema tático de Tite? Onde estava a raça, o amor à camisa que Alessandro tanto demonstrou contra o Palmeiras? Nenhum corintiano, nem o mais pessimista, embora não exista corintiano pessimista, poderia imaginar um tropeço na pré-libertadores contra um time sem expressão! Parece piada pronta dos adversários.

Mudando um pouco o rumo da resenha, e a estréia de Rivaldo no Tricolor paulista? Bem, não creio ter sido uma atuação de gala, contudo, o gol foi maravilhoso! Digno de um pentacampeão. E se levarmos em conta a idade... Todavia, a questão do Mogi Mirim ainda me intriga.

Ronaldo Gaúcho também estreou badalando. Contra o Nova Iguaçu, estréia sem maiores espetáculos. Já contra o Boavista, marcou seu primeiro gol. De pênalti, diga-se de passagem, mas, marcou. E também sem maiores badalações.

A sub-20 decepcionou no último domingo. A molecada não segurou a onda contra a Argentina, caíram na provocação dos hermanos, 2x1 que não engolimos. Nada que possa abalar a confiança dos meninos, que só precisam vencer para garantir à tão sonhada vaga!

Ótima semana!!

Videos de Domingo

2011-02-06T19:24:00.000-08:00

Salve, Salve, Galera! Paz e Rock à nação rockeira!

Os videos de hoje são para provar que, ao contrário do que dizem por aí, rock não é só barulho.
Trago para nossa degustação dominical alguns instrumentais de canções conhecidas e consagradas de rock, instrumentais esses incríveis, por sinal. Enjoy!

Maravilhosa semana a todos!

abraço

Bem vindos à tecnologia 3G!

2011-02-04T05:41:00.000-08:00

Abaixo, foto de um usuário de internet 3G aguardando que a conexão fosse estabelecida.

Guerreiro esse manolo! Isso é o que eu chamo de persistência!

Bom fim de semana a todos!

Big Brother Brasil - A decadência da Família e da Tevê brasileira

2011-01-31T15:06:00.000-08:00

BIG BROTHER BRASIL

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela

nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A

décima

primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na

TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para

qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu

fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente

pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo.

Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas,

heteros... todos, na mesma casa, a casa dos "heróis", como são chamados por

Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que

quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou

heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE... Veja como Pedro

Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um "zoológico humano

divertido" . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua

mistura de clichês e figuras típicas. Pergunto-me, por exemplo, como um

jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça,

cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um

programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve

maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena

de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da

cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro

repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio

de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de

heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros:

profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os

professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis

que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação,

competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por

dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo

santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas

porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas

contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em

outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não

acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem

aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o

incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos

como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o

comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio

Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem

a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a

Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir:

oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a

programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos

brasileiros?

(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000

computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação,

por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana

ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir

boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... ,

visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou

simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que

ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade:

A FAMILIA!*

Luís Fernando Veríssimo

Fala galera! Como bom rockeiro que sou, quero começar essa semana metendo o pé na porta, e convoco você pra me ajudar. Para o nosso protesto, o texto acima do genial Veríssimo é perfeito.Recebi-o por e-mail e quis compartilhar com vocês, para que refletíssemos juntos.

Nosso objetivo aqui é criticar, não só pelo puro prazer da crítica ( isso faz parte, é claro), mas porque queremos ser e ver a mudança que vai fazer desse um país melhor.

E uma coisa que definitivamente não vai tornar o Brasil melhor chama-se Big Brother.

Veríssimo já disse tudo e, muito antes de saber da existência desse texto, eu já concordava com o que ele diz. E, uma coisa que me deixa feliz, é saber que ainda existem pessoas que também não toleram programas como esse referido Reality Show.

Esses dias, li num blog um texto que comparava o tempo gasto assistindo BBB com ficar na internet, no msn, no orkut etc. O que se ganha, perguntava o autor, em ficar horas em msn ou no orkut, já que a finalidade desse último também é, assim como BBB, bisbilhotar a vida alheia?

Bem, não posso responder essa pergunta pela maioria, mas posso responder por mim. No meu caso, orkut e msn servem para que eu me comunique com meus amigos e conheça novas pessoas, e creio que muitas pessoas os usem pela mesma razão. Orkut e msn oferecem porcarias? Claro que sim, mas cabe a nós sermos seletivos. Lá você tem opções, pode escolher ou não o que é oferecido, pode separar o lixo de coisas boas. No BBB, sinceramente, não vejo NADA de produtivo.

O autor do texto ainda questionava o fato de que muitos pais não permitem que seus filhos vejam BBB, mas deixam que eles joguem muitas horas de videogame.

Bem, como já foi comprovado cientificamente, jogar videogame melhora a coordenação motora e estimula o raciocínio rápido. Há alguma vantagem de se assistir BBB comprovada pela ciência?

Sem falar que, os pais podem controlar os tipos de jogos que os filhos vão jogar, e o tempo que vão jogar. E tem mais: os pais tem mesmo que ser rigorosos e fiscalizar o que os filhos estão assistindo, sim! Muitos pais, graças a Deus, ainda fazem isso e, ainda assim, vejam como está nosso país: cada vez mais cedo somos expostos à avalanche de porcarias da mídia.

E o autor do texto, ainda pergunta que opções a população tem de entretenimento, além de ver BBB? Oras! Tantas coisas! Como o Veríssimo mesmo disse, entre outras coisas, vá ler um livro, ué! A leitura é algo acessível a todos, em qualquer cidade você encontra uma biblioteca pública.

Enfim, fica isso para nossa reflexão. O Veríssimo não acha que os participantes do BBB sejam heróis; eu tampouco. Se você também não acha, participe e ajude essa comunidade do orkut:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=110312308

Não é porque o país todo assiste Big Brother Brasil, que eu também sou obrigado a gostar e assistir.

E se ter opinião própria é chatice, então eu sou chato, e com muito gosto!

Obrigado pela paciência e pela atenção.

Boa semana a todos!

Toda unanimidade é burra.

Nelson Rodrigues

São os meninos da Vila...

2011-01-31T14:16:00.000-08:00

Olá galeraa... Então, vamos ai...
Não, não. Definitivamente, não! Não é implicância com o São Paulo e nem amor recolhido ao Santos. Mas, não dá para ignorar o time da baixada santista. Que clássico! E olha que, ainda não são exatamente os meninos da Vila, pois Neymar está na sub-20, Paulo Henrique Ganso ainda se recupera de contusão, sem falar em Arouca e outros mais.
Por enquanto, quem manda nesses meninos é Elano. Grande volta ao Santos, artilheiro do Paulista, juntamente com Maykon Leite, que, por acaso, já assinou contrato com o Palmeiras. E agora Santos, como segurar o menino que não prometia nada?
Voltando ao San-São, o jogo não foi lá grande espetáculo. Arrisco a dizer que o São Paulo foi melhor, todavia, a regularidade do Santos juntamente com a ótima fase de Elano, deram o placar favorável ao Peixe.
Em um Paulista que ainda não esquentou os motores, assistir aos jogos do Peixe é sempre uma diversão.
E o que dizer do Grenal, disputado no Uruguai? Hein?! Jurei que teria notícias e fotos exclusivas direto de Porto Alegre, porém, o time B do Grêmio e o time B do Inter foram disputar o clássico no Uruguai! Inovador...e decepcionante! Aliás, por que cargas d'água o Inter sempre joga o Gauchão com o time B? O que importa é somente o Mundial? Ou os titulares ainda não encontraram o caminho de casa, estão perdidos no Congo?
O Mineiro, até que enfim, começou! Sem grandes novidades...títulos sempre divididos entre Cruzeiro e Atlético. O América garante que dessa vez veio para brigar...
Ah, o carioca! Sem palavras para o Vasco, time mais regular do campeonato: quatro jogos, quatro derrotas. E o Flusão e o Fogão continuam embalados... Será que Ronaldo Gaúcho, depois daquela novela toda vem para protagonizar ou ser coadjuvante desse Cariocão? Ele estreia na próxima quarta, no clássico contra o Nova Iguaçu!!
Aguardemos...

Ótima semana....

Vídeos de Domingo

2011-01-30T14:13:00.000-08:00

Vam dá uma variada nas músicas hj ^^.

Ressaca, por Veríssimo

2011-01-28T08:56:00.000-08:00

Segue abaixo um testo do L. F. Veríssimo que eu achei no mínimo interessante, caso gostem das crônicas do mesmo, ou não conheçam ainda, clique no leia mais.

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.
Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais – golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.
Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, “nunca mais” dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.
Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.
Por exemplo
Um cálice de azeite antes de começar a beber – O estomago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.Tomar um copo de água entre cada copo de bebida – O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.
Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta – Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.
Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene – Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.
Uma cerveja bem gelada na hora de acordar – Por alguma razão o método mais popular.
Canja – Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.
Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no depósito de instrumentos da boate Catito’s em Assunção.
A pior ressaca era de gim.
Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.
Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.
Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.
Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.
Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.
Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.
Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.
Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.
De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.
Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.
Um brinde.
E um Engov.

Luis Fernando Veríssimo

54 cantadas Nerd

2011-01-28T05:58:00.000-08:00

1 -Você é como uma reação exotérmica: espalha seu calor por toda parte.
2 -Você é como um dicionário: adiciona sentido à minha vida.
3 -Estou atraído a você tão fortemente, que os cientistas terão que desenvolver uma quinta força fundamental.
4 -Querida, você dá um overclock no meu processador.
5 -Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido.
6 -Você me faz querer calibrar meu joystick sem os últimos drivers.
7 -Você desfragmenta minha vidala.
8 -Você acha que dá pra gente tomar um passo mais sério e desabilitar o compartilhamento por rede?
9 -Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa: Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda!
10 -Você é tão linda que meu coração deu um lag.
11. Você entrou em combustão? Porque você é QUENTE!
12. Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse necessário, eu seria mais do que qualificado.
13. O que você me diz de irmos para o meu quarto e fazermos um pouco de matemática: Adicionar uma cama, subtrair umas roupas, dividar suas pernas, e multiplicar?
14. Querida, você é nota 9.999999999… mas você poderia ser nota 10 se estivesse comigo.
15. Se minha perna direita fosse o Natal, e a perna esquerda o Carnaval, onde você gostaria de passar algum tempo entre os feriados?
16. Você é tão bonita que faz meus músculos zigomáticos se contraírem.
17. Se eu fosse sin^2 e você fosse cos^2 juntos nós poderíamos ser 1.
18. Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta, mas como você aplica a força.
19. Nosso amor é como divisão por zero: não pode ser definido.
20. Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?
21. O PagerRank do meu website é 10.
22. O numero do seu IP deve ser 69.69.69.61
23. Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
24. Gostaria de matar um Demon ao seu lado.
25. Teleporte-me plz para sua casa?
26. Quer ser a vara da minha Atalanta? (Nerd de Priston Tale)
27. Se Tibia tivesse som, eu queria que você fosse a locutora dos monstros.
28. Você é tão importante quanto o meu Micro Pentium 4 com 1GB de memória e HD de 120GB
29. Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
30. Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo?
31. Você é o AIM BOT da minha vida.
32. Me da Kill em casa?
33. Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo?
34. Você é o processador que me alimenta.
35. Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
36. Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
37. Quero trocar muitos e-mails com você.
38. Acima de você, só a Microsoft e o Game Master.
39. Vamos namorar via SecondLife?
40. Você é o Skill da minha conta.
41. Você acredita em ser Top Level com a primeira conta, ou tenho que criar mais uma?
42. Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos noobs.
43. Você é tão especial que GM nenhum poderia te banir.
44. Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam?
45. Você é o Modem que me conecta.
46. Posso te dar um Craw?
47. Fica comigo que te pago um Premium Account
48. Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô.
49. Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia.
50. Fica comigo, se não HUNTED!
51. Eu só não te aperto, porque você não tem letras.
52. Posso conectar o meu cabo RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática)
53. Você é tão gostosa que pareçe uma Isis de Loki!
54. Seu namorado parece o Pudge, me da um beijo e eu viro um Omiknght (Viciado em Dota)

Disponível em: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=103496183

Pra descontrair- 50 Leis dos Antigos Piratas

2011-01-25T10:45:00.000-08:00

Os famosos piratas da idade média até hoje são relembrados como um simbolo de machismo e muito ouro. O que muitos não sabem, é que os piratas têm 50 leis que devem ser seguidas rigorosamente. Confira as 50 leis dos piratas.

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos.
3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.
4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.
6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.
7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.
8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.
9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.
11. Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
12. Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
13. Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
14. Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
15. Chapéis com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
16. Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
17. Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
18. Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
19. Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.
20. Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.

21. Um pirata não poderá trocar de camisa simplesmente por ela estar “amassada”. A única exceção é se a mesma estiver encharcada de sangue.
22. Um pirata não deve nunca dirigir uma minivan. A não ser que ele tenha como propósito entrar na taverna com ela e roubar alguns barris de rum. Ao final do processo, a minivan deve ser queimada. Sem exceções.
23. Não importa o quão forte esteja chovendo, dois piratas não podem dividir um guarda-chuva. Piratas não tem medo de chuva.
24. Caso as circunstâncias exijam, um pirata pode mudar de profissão. Uma saída digna é coletor de impostos, esse cargo fará que você mantenha a dignidade de pirata.
25. Um pirata nunca poderá usar as roupas de outro homem. A não ser que ele tenha assassinado esse homem.
26. Dois piratas estão terminantemente proibidos de dividir uma cama. Um pirata pode muito bem dormir no chão, ou na pilha de tesouro.
27. Piratas não podem usar óculos de sol ou bifocais. Todavia, é aceitável quando necessário observar o mapa do tesouro. Ainda assim, recomenda-se o uso de um monóculos.
28. Um pirata não corta a grama. Piratas não tem gramados.
29. Levantar o tapa-olho de um pirata é considerado desrespeitoso. Mas não é considerado um insulto. Apenas meio nojento. Enfim, não levante um tapa-olho de um pirata, a não ser que seja com sua espada.
30. Um pirata nunca deve visitar um salão de bronzeamento artificial. Se ele não está bronzeado de tanto buscar tesouros, então ele não procurou suficiente.
31. Sequestro é um substituto válido para o assassinato. Porém, apenas se uma caminhada na prancha já esteja planejada para mais tarde.
32. Operadores de canhões dos navios piratas não podem, em hipótese alguma, usar qualquer tipo de protetor auricular. Não importa o que a Organização Mundial da Saúde diz, se você não aguenta sangrar um pouco pelos ouvidos, você não merece ser pirata.
33. Piratas não podem usar um tapa-olho que não seja na cor preta. A única exceção é no Halloween, quando uma órbita ocular pode ser pintada no lado de fora. Bolinhas amarelas é algo extremamente proibido.
34. Ganchos somente são usados para substituir mãos. Entretanto, ele não pode ter qualquer outra forma de função secundária, como chave de fenda, abridor de garrafa, alicates ou lixa de unhas. Estamos falando de piratas, não do Inspetor Bugiganga.
35. A dieta de um pirata consiste basicamente em carne. Caso esteja no mar, e não possua carne, couro de bota é um substituto aceitável.
36. Nenhum pirata vai, de forma alguma, levantar seu dedinho ao tomar qualquer tipo de bebida.
37. Regra Pirata: Ao escolher uma roupa, mesmo que ela aparente estar suja, ou esteja fedida, ela está limpa.
38. Um pirata pode navegar em um pequeno barco, somente quando está movimentando-se entre a terra firme e sua embarcação. O uso de um caiaque só é permitido para treinamento dos canhões.
39. Quando está bebendo rum, a única coisa que o pirata adiciona no copo é mais rum.
40. A religião oficial dos piratas é Pastafarianismo.
41. Sob nenhuma circunstância um pirata pode falar com um Ninja. A não ser que ele decapite o dito cujo antes, e então faça de sua cabeça um fantoche.
42. Um pirata não lê poesias. A não ser que a dita poesia esteja escrita na porta do banheiro.
43. Piratas não limpam. A não ser quando o ouro cai da arca do tesouro.
44. Derramar rum não é uma atividade vista com bons olhos entre os piratas. A não ser que esteja “derramando um pouco para os companheiros mortos no mar”.
45. Um pirata está terminantemente proibido de se depilar abaixo do pescoço. Acima do pescoço é apenas permitido se ele rapar toda cabeça. Na presença de canibais, um moicano é aceitável.
46. Piratas não dizem “por favor” ou “obrigado”. A frase: “Arrr, deixarei para te matar amanhã.” É uma alternativa aceitável para um “Obrigado”.
47. Higiene dental não é uma prioridade para os piratas. Um rum forte ou água salgada podem ser usados como enxaguante bucal. “Menta Refrescante” é totalmente proibida.
48. Piratas não “arrumam as malas”. Tudo que um pirata precisa para uma viagem deve ser carregado embaixo dos braços.
49. Piratas odeiam ninjas.
50. Piratas nunca obedecem a leis. Ponto. Irônico, eu sei.

Enquanto isso, no mundo do futebol...

2011-01-24T15:37:00.000-08:00

Olá galeraa... Então, vamos ai...

Resumão do badalado fim de semana esportivo? Creio que não. Os estaduais ainda não oferecem assunto suficiente para uma grande discussão! O mundial sub-20? Também não. Os elogios dos argentinos caíram como macumba em Neymar... "Neymaradona"? Depois desse elogio, nosso moleque prodígio não rendeu como antes! Que tal, nosso Fluminense? É, o Fluminense de Araguari? Não, não... A 2ª divisão do mineiro começa em aproximadamente 15 dias, e o tricolor do bosque ainda não se arranjou. E o primeiro jogo é contra nossos vizinhos: Uberlândia Esporte Clube, que, aliás, tomou uma surrinha básica do Cruzeiro ontem, num amistoso que...melhor nem comentar!
Então, falar sobre o que? Oras, um assunto do mercado da bola me chamou atenção esses dias... Estava eu assistindo a um programa esportivo e foi noticiado que o pentacampeão Rivaldo era o mais novo reforço do São Paulo Futebol Clube.
Como? Pensei comigo, mas o Rivaldo não é o dono-presidente-estrela do Mogi Mirim? Como assim, reforço do São Paulo?
Alguém comparilha da minha indignação? Não consigo entender como você pode ser dono, presidente, estrela de um time num dia e no outro, simplesmente acertar com outro clube, porque esse outro clube é um time grande da capital e você terá maior visibilidade.
Ah vamos, Rivaldo! Você não precisa de mais visibilidade, você não precisa de dinheiro! E o compromisso com o Mogi? Como será o próximo jogo entre São Paulo e Mogi?
É...penso que só eu compartilho de tal indignação! Ainda acredito em amor ao futebol, em amor à camisa!!

Abraço a todos!! Ótima semana...

Videos de Domingo

2011-01-23T17:43:00.000-08:00

Saudações à nação rockeira! Rock and roll music pra galera!!!

Como diz o companheiro Matheus: Let's Rock!

Boa semana para todos!

50 coisas que aprendi jogando

2011-01-21T07:00:00.000-08:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima, seu carro terá poderes especiais.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.
8. Basta apertar "Start" e o tempo para.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança-chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre, ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Disponível em : http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=105698214

Olá, pessoal! Saudações aos gamers de plantão, a quem dedico esse post. Gostaria de aproveitar a ocasião, para expressar minha indignação ao companheiro Matheus, dono deste blog. Ele apresentou a companheira Lu de Farias, nossa nova colaboradora, e o post de apresentação dela teve direito até a foto! Agora, pergunta se minha apresentação teve fotos? Marmelada!

Direitos iguais para todos deste blog! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Boa tarde e ótimo fim de semana para todos!

Como Manter Um Nível Saudável De Insanidade

2011-01-20T12:08:00.001-08:00

Apresentando: Lu de Farias!

2011-01-20T11:58:00.000-08:00

Aê pessoal, devem ter reparado na nossa mais nova colaborada aqui, a Lu irá nos ajudar daqui pra frente com seu vasto conhecimento sobre futebol, já que todos os autores ela é a unica que tem interesse, e também dando sua palavra em outros posts e criticas para entretê-los.

Aproveitem, e Lu! -bem vinda a família. ^^

It's getting hard to believe...

2011-01-20T11:52:00.000-08:00

Só um videozinho que eu achei interessante, rs.
Enjoy!

O que foi aquilo?

2011-01-18T17:18:00.000-08:00

Olá galeraa!! Então, vamos aí...
Pequeno texto, apenas para apresentação, sem grandes críticas ou grandes pensamentos... Pretendo aqui expor algumas opniões sobre futebol(é, sem susto! Uma mulher falando sobre futebol!), com alguma imparcialidade, política, literatura...é esse o caminho!
Para começar, quero somente ressaltar o que hoje foi visto e comentado por todos: o que foi aquele show do Neymar para cima do Paraguai no mundial sub-20? Meu Deus!!!
Confesso que aquele moleque(sim, moleque, ele tem 18 anos!) ainda me assusta, tanto pelo futebol, quanto pela exposição exagerada na mídia, penso que ele ainda precisa amadurecer bastante... Contudo, seu futebol está cada vez mais apurado, gênio!
Será que dura até o fim do campeonato? Conseguirá Neymar levar a seleção sub-20 para as Olímpiadas 2012 e trará o tão cobiçado e perseguido ouro olímpico?
Torçamos para isto!

Abraço a todos...

Pensando que a vida de músico é fácil?

2011-01-17T06:43:00.000-08:00

Song Failed!

Esse vídeo serve de aviso para todos os guitarristas em potencial: treinem bastante, para não despertar a ira de sua própria banda!

Boa semana para todos!

Vídeos de Domingo

2011-01-16T05:03:00.000-08:00

Pra ressuscitar uma coluna antiga.

Hey Ho!

2011-01-16T04:38:00.000-08:00

Novo ano, blog de cara nova, mudanças nas ideologias e tudo o mais, sei que depois de muitos e muitos meses sem postar não posso mais contar com todos os fiéis leitores que aqui marcavam presença a cada postagem, mas agora tudo vai ser diferente e o blog voltará ao seu primórdio, como se se essa fosse seu primeiro post.
  Novas criticas virão, novas resenhas, músicas, literatura, humor e o bom e velho non-sense que já se via por aqui.

  Também contarei com a ajuda do meu grande amigo Danilo Alex, dono do O Caçador de Palavras pra que tenhamos no mínimo 3 postagens semanais.

  Let's Go, Let's Rock.

Kinda of

2010-04-25T14:11:00.000-07:00

Tem sempre um pouco de mal em você.
Assim como não importa o quão quente algo possa estar, sempre existirá a possibilidade de se aumentar tal temperatura, e quando a mesma for elevada, o estágio final seria inteiramente frio.
De todo é assim que funciona, não importa o quão bom você seja, nunca será bom o bastante para evitar a existência do mal em seus pensamentos, ao mesmo tempo em que você muda, mudam os conceitos do mundo e aquela sua antiga ideia de caridade se torna obsoleta e evanescente. Tudo o que resta é o frio pensamento, valeu a pena?

Por que a galinha atravessou a estrada?

2010-03-17T11:33:00.000-07:00

Respostas científicas.

Descartes: “Ela tinha razão suficiente para acreditar que, de algum modo, estava sonhando.”

Isaac Newton: “Pela primeira lei da dinâmica, galinhas em repouso tendem a se manter em repouso, galinhas em movimento tendem a atravessar a estrada.”

Einstein: “A galinha atravessar a estrada ou a estrada passar por sob a galinha é uma questão de referencial.”

Heisenberg: “Pelo princípio da incerteza, não sabemos ao certo o lado em que a galinha se encontra, mas sabemos que estava se movendo.”

Pauli: “Segundo o princípio da exclusão, a galinha não atravessou, já existia uma galinha naquele lado!”

Hubble: “Pela teoria da expansão do universo, a galinha não atravessou foi a estrada que se expandiu.”

De Broglie: “A dualidade quântica afirma que haviam duas galinhas, uma de cada lado, você só acha que ela atravessou.”

O astrônomo: “Cadê o espectro dela pra me provarem que ela existe?”

O astrofísico teórico: “Seja uma galinha esférica paraboloidal descrita pelas seguintes equações de campo…”

O criacionista: “Deus criou ela lá, não existe prova de que tenha estado aqui.”

Darwin: “Somente as galinhas mais aptas conseguem.”

Agora Com os personagens de Hp.

Albus Dumbledore: A galinha representa você e a rua a barreira entre o bem e o mal. Agora é a hora de decidir se você quer cruzar a rua.

Arthur Weasley: Uma galinha? Está falando de uma galinha trouxa? Tenho que ver isso!

Cornélio Fudge: Não há galinhas fora do controle do Ministério. Elas estão sob nosso domínio.

Dobby: Dobby viu a galinha, senhor. Dobby não sabia o que fazer. Dobby veio avisar, senhor. Dobby mau, muito mau!

Umbridge: Como Alta Inquisidora de Hogwarts, fica terminantemente proibido entravar qualquer relação com qualquer ave de curral, bem como trocar informação e/ou material sobre aves.

Draco Malfoy: Não me importa, era uma imunda galinha trouxa, temos que acabar com as galinhas de sangue ruim. Só as de sangue puro devem cruzar a estrada…

Duda Dursley: Mmmm, galinha. Mamãe… Quero jantar galinha. Mas quero agora!

Fred e George Weasley: Inventamos a nova Chicken Millenium, que não é só uma galinha de borracha, está equipada parar bicar quem quer que a segure desprevenido, coloca ovos podres para que você os atire nos inimigos e muito mais! Faça seu pedido à caixa postal, número…

Rúbeo Hagrid: É uma nova espécie de galinha que, além de voar mais que as originais, também solta fogo pelas narinas, tem garras de 20 cm e sua peninhas urticantes são a-do-rá-veis!

Harry Potter: Não importa quem é a galinha nem porque está aqui, porque não fui eu quem mandou a galinha atravessar a rua nem sou eu a pessoa que vai detê-la!

Hermione Granger: A galinha é uma ave, as aves descendem dos dinossauros. Os dinossauros não estavam preparados para cruzar estradas; mas galinhas, animais mais evoluídos, podem cruzá-las agora, após milhões de anos…

James Potter: Saia daqui! Lily… Salve você e Harry. eu enfrentarei a galinha! Só vai atravessar a rua sobre o meu cadáver!

Lily Evans: Deixe-a atravessar, James, é só uma galinha.

Gilderoy Lockhart: Em meu novo livro, detalhei os costumes das galinhas, assim como as minhas raças favoritas e a cor das plumas que eu mais gosto. O livro está disponível em qualquer livraria, com uma foto minha de brinde para os cem primeiros compradores!

Ludo Bagman: Quem quer apostar que a galinha será atropelada antes de completar o trajeto?

Lord Voldemort: Muahahahaha! Minha nova arma! Ninguém sssabe do meu poder Eu possso falar com assss Galinhasss! …Além de Ofidioglota, eu sou Galinhoglota!!

Lucius Malfoy: Galinhas?! …Tenho três cofres no Gringotes cheios delas!

Luna Lovegood: Meu pai me disse que é um enorme complô de Fudge para criar um exército de galinhas. A galinha que atravessou é uma espiã…

Minerva McGonagall: Chega de tantas perguntas! Pra cama, já! Todos vocês!

Molly Weasley: Harry, Ron, Hermione e Ginny são muito novos para saberem das galinhas, já pra cama!

Neville Longbottom: Ai, não! Deixei escapar a galinha da minha avó!

Nynphadora Tonks: Ai… Ops! Acho que matei a galinha…

Olivanders: É curioso… Curioso… Esta varinha foi feita da pluma da mesma galinha da varinha do Lord das Trevas…

Petúnia Dursley: Vocês ouviram isso? O Lord das Trevas era galinha!

Válter Dursley: Não, querida, você entendeu mal… ele era apaixonado por uma galinha…

Oliver Wood: Galinha? Sim, claro. Tenho meu próprio esquema de jogo chamado ‘Galinha Degolada’, quer ver? …Ei, você! Não vá embora, ainda nem mostrei minha estratégia, é infalível!

Madame Pomfrey: Essa galinha deve ficar de cama durante uma semana, não importa se ela tem uma partida de Quadribol!

Severus Snape: E quem o senhor pensa que é para tomar meu precioso tempo fazendo perguntas tolas sobre galináceos? Vinte pontos a menos para Grifinória!

Sibila Trelawney: Eu, certamente, já sabia, mas não podemos deter o destino! Ah… Pobre menino Potter que terá que enfrentar a galinha…!

Sirius Black: Harry deveria saber a verdade! Ele é o mais interssado. As galinhas ganham força cada vez mais!

Ron Weasley: O que importa? Com certeza Harry e Hermione já responderam essa pergunta.

Rita Skeeter: Plantão Skeeter: uma galinha aterrorizou a comunidade trouxa quando deliberadamente se apoderou de uma estrada muito transitada. Funcionários trouxas conseguiram controlar a situação.

Bellatrix Lestrange: Vamos torturá-la para descobrir! Crucio!

Cho Chang: O Cedrico gostava de galinhas… Sabe, ele… (começa a chorar)…

Remus Lupin: Ela queria se afastar de mim, porque sou um lobisomem… As galinhas geralmente têm preconceito com a nossa raça…

Horace Slughorn: Não era a famosa galinha que inventou a poção de Confundir? Se for, eu a conheço há muito tempo, grande amiga…

Tom Riddle: Pegue-a como refém, Bella. E quando o galo vier resgatá-la, você o estrangula e depois faz o mesmo com ela, até que revele a resposta!

Olho-Tonto Moody: VIGILÂNCIA CONSTANTE! …Ei! Aquilo girando a seu lado não é o meu olho!? Oh, não!…

Mundungo Fletcher: Ela bota ovos de ouro?! Hum. Eu acho que poderia… Só por um minuto… (CRACK!)

Sra. Figg: Eu não acredito! Eu vou matar o Mundungo! Ele deixou o posto dele para ir atrás de uma galinha!!! Que absurdo! Vou contar a Dumbledore, ah se vou…!

Narcisa Malfoy: Fique longe do meu filho, sangue ruim nojento!

Murta-que-geme: Ela prometeu que viria me visitar, mas nunca voltou. (desata a chorar).

Bartô Crouch: Esta galinha recebeu uma sentença de prisão perpétua em Azkaban por violar a Lei nº 1685238 do Estatuto de Sigilo da Magia, que não permite a travessa de aves em locais habitados por trouxas.

Argo Filch: Ahhh, atravessando sem permissão e tarde da noite, não é?! Vou levar esta galinha para a sala do diretor e decidir como deve ser castigada!

Sra. Black: Escória! Traidora do próprio sangue! Amante de tamanduás! Sujando a antiga travessa de meus pais!…

Monstro: A galinha amante de tamanduás está falando com Monstro, mas Monstro não vai responder. Oh, o que diria minha pobre senhora se soubesse que a galinha falou com Monstro.

Colin Creevey: Posso tirar uma foto com a galinha? Para o jornal da escola!

Professora Sprout: Um pouco de bosta de dragão faz ela atravessar a rua em poucos instantes.

Fleur Delacour: A galinhe é muite atrrevide, em meu pais as galinhas non atrravessam as rruas!!

Regulus Black: Quando encontrar a galinha eu provavelmente devo estar morto, mas saiba que eu já sei seu segredo!”

Monstro: A galinha tá atravessando para falar com Monstro, mas Monstro não vai ouvir. Se minha senhora soubesse que galinhas falam com Monstro…

Simas Finnigan: A minha mãe disse que as galinhas estão mentindo!

Fenrir Greyback: Sangue de galinha!O meu preferido!

Lilá Brown : Se o Rony gosta eu também gosto!

Rabicho: Osso do pai tirado sem permissão, Carne do servo dada de bom grado, e sangue de galinha tirado à força!

Albus Severus: Pai, o Tiago fica falando que a galinha vai me levar pra Sonserina!

Winky: A Galinha *hic* estava atravessando *hic* a rua quando o menino bartô *hic* viu ela e *hic* Winky má ! Falou de mais ! *hic *

Bartô Jr. : A GALINHA DISSE QUE SOU SEU SERVO MAIS FIEL DELA! E ASSIM QUE EU MATAR HARRY POTTER EU TEREI O CARGO MAIS ALTO NO SEU GALINHEIRO! ELA ESTÁ DE VOLTA! ESTÁ DE VOLTA!

Abberfoth: Isso lá é pergunta que se faça?!

Madame Maxime: As minhes galinhes são de pedigrree e só tomem Whisky de Fogo a cada trrês horres!

Vítor Krum: A Hermio-ni-ni gosta de galinhash?

Percy Weasley: Por que ela me viu no outro lado da rua, reconhecendo minha competência no Ministério da Magia, meu impecável currículo escolar, no qual eu sempre zelei pela educação e bons costumes. Ela não pode querer alguém melhor para ter em sua companhia do que eu…

Pessoas diversas.

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou: "Frango, cruzai a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios utilizados para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PSTU: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condiçao de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás!
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coraçao do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SURFISTA: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... IIIssaaaa...
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quiisera comê- lo, ou não!
DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
MARCELO XAVIER: Para peidar do outro lado da estrada.
JEAN COCTEAU: Ele não sabia que era impossível. Foi lá e fez.

Filósofos.

Platão: porque buscava alcançar o bem.

Aristóteles: é da natureza dos frangos cruzar a estrada.

Freud: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

Maquiavel: a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Marx: o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Einstein: se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Sócrates: tudo que sei é que não sei.

Parmênides: o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

Darwin: ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

Blaise Pascal: quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

Sartre: trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

Nietzsche: ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Richard Dawkins: na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.

Pavlov: porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.

Clarice Lispector: a essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada.

Hipócrates: devido a um excesso de humores em seu pâncreas.

Kant: o frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.

Estóicos: o frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.

Epicuristas: é prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?

Filósofos da escola de Frankfurt: é uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.

Filósofos medievais: para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão “frango” é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Schopenhauer: no ato de atravessar, está fugindo de si mesmo numa tentativa de aliviar o tédio e sofrimento que é estar vivo neste mundo sem sentido.

Newton: 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada.

Pessoas comuns 2.

Agnósticos: é impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza há de pairar eternamente sobre esta questão.

Céticos: dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito.

Investigadores forenses: as evidências coletadas no local da travessia indicam fortemente que o frango de fato atravessou a estrada.

Ateus: o frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice estúpida.

Humberto Gessinger: onde estão as provas? Ondes estão os fatos? A travessia era só boato...

Deterministas: o frango não teve escolha. Aliás, nunca terá escolha, o livre-arbítrio não existe.

Parapsicólogos: todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que isso é possível. Blá, blá, blá e blá... mais informações em nosso centro de pesquisas www.blablabla.we.lie.

Cristãos: isso é um mistério que somente deus pode responder.

Espíritas: o frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro.

Evangélicos: porque Jesus o ama.

Jesus: tenha fé em meu pai e ele lhe mostrará a verdade.

Pastores da Igreja Universal: por 10% que eu te conto.

Sabedoria popular: porque o lado de lá é sempre melhor.

Chapolin Colorado: todos os meus movimentos são friamente calculados

Maconheiro: olha isso cara... que viagem...

Fazendeiro: por causa de que arguém deixou a porta do galinheiro aberta.

Feministas: para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Hemingway: to die alone in the rain.

Moisés: porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: “cruza a estrada”. Então o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

Carla Perez: porque queria se juntar aos outros mamíferos!

Lula: o frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!

Silvio Santos: o frango atravessou a estraaaada lombardi... a-aiiii hi hi....

Fonts:

http://ateus.net/humor/por_que_o_frango_atravessou_a_estrada.php

http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/73838/

Orkuts, msns criações próprias e outros :D

Raulzito

2010-01-15T08:44:00.001-08:00

A temática da morte é um de meus assuntos preferidos, de certa fora é a única dúvida de todos os homens, vejam essa música de Raul Seixas.

Violões pt1

2010-01-15T08:39:00.000-08:00

São os instrumento que mais gosto pois dão uma margem realmente boa para improvisações, querem exemplos?

O cara do filme é nada menos que Kazuhito Yamashita, tambem conhecido como orquestrade um só homem, famoso por adaptar obras clássicas para um só violão, e tambem por essas adaptações serem quase que impossíveis de serem tocadas. Alguns videos em outro blog que recomendo.

Em segundo temos Andy Mackee, o baterista da viola, Esse cara toca violão de uma maneira meio que inusitada, com requintes de percussão, assistam. Agora.

Tem muito mais, porém vou fazer esse post em séries, Hoje são esses, depois tem outros.

Duff: Lembranças do Rock in Rio.

2009-12-28T05:58:00.000-08:00

O baixista Duff McKagan, antigo GnR, atual Velvet Revolver, assina uma coluna semanal no SeatlleWeekly.com, segue abaixo um trecho da primeira semana de dezembro, no qual ele relata sua experiencia no Rock in Rio 1991.

Assim que nosso vôo nos pegou em algum lugar na America Central, o piloto veio nos contar que os Estados Unidos tinham acabado de atacar o Iraque em algo que o Pentágono chamou de Operação Tempestade no Deserto, Isso foi em janeiro de 1991.

Antes da internet ser de conhecimento geral, e antes de haver computadores em quase todos os lares (como há agora), tocar shows de rock em locais longuínquos como o Brasil era uma aventura exótica, para dizer o mínimo. Voar até lá embaixo para ser headliner em duas noites no Rock in Rio Festival era um bocado surreal. Nós não tínhamos idéia se o Guns & Roses tinha fãs nesta parte do mundo ou não.

Minha primeira viagem para muitas terras estrangeiras, foi graças ao aumento da popularidade de minha banda. Na maioria dos lugares aos quais viajamos pela primeira vez, nós tínhamos uma idéia de quantos fãs tinhamos, porque tinhamos dados sobre as vendagens dos albuns (sim, artistas costumavam vender álbuns!). Mas em quase toda a América do Sul, daqueles tempos até hoje, CDs, camisetas e qualquer outra coisa, eram todos pirateados. Como resultado, e sem nenhum Myspace ou contagem de seguidores no Twitter, nós não tínhamos idéia de quantos fãs iriam ao show para nos ver.

Eu odeio voar. Eu sempre fui claustrofóbico. Um avião é um tubo de metal sem saída. Eu costumava me auto-medicar com o que quer que estivesse disponível. E depois de uma longa viagem como esta com entra e sai e ir e vir, eu estava exausto. O avião aterrizava e centenas de fãs estavam esperando. Eu sou muito tímido. Eles estavam super contentes. Eu me sentia como uma porra de marciano após viajar por tanto tempo e alimentando meu corpo com entorpecentes entoxicantes. Eu tinha então que chegar ao hotel para colocar minha cabeça no lugar.

Por mais engraçado que pareça agora, Billy Idol foi uma referência para mim. Não que ele soubesse disso, e isso não queria dizer que éramos realmente próximos, mas eu o conhecia o suficiente e sabia que ele iria tocar também no RiR. Às vezes, mesmo em minha própria banda eu me sentia totalmente sozinho e alienado. O fato de Billy estar lá, me deu uma sensação de segurança de alguma forma. Eu nunca falei sobre isso, e agora isso parece um pouco bobo e pateta.

Se eu pudesse realmente pintar um quadro sobre como realmente era viajar constantemente, sendo claustrofóbico e sendo adorado e amado, e sendo puxado, e retrebuindo o amor o mais forte que pudesse, e enchendo meu corpo com toda aquela porcaria, o quadro que eu pintaria lembraria algo como subir e descer escadas protegido por um cara bombado vestido de agente secreto. Com meu nome escrito em letras grandes no topo da lista de procurados. Eu sofri de uma gradual mas sólida perda de sanidade durante os três ou quatro anos iniciais. Coisas como essa que são simplesmente insanas pra mim agora, eram absolutamente normais naqueles tempos.

De volta ao fato de não saber se nós tínhamos fãs no Brasil até a conclusão: Aparentemente nós tínhamos e eram muitos. O estádio do Maracanã no Rio era o maior do mundo e nós tocamos duas noites lá.

No ano anterior a estes shows, nós infelizmente tívemos que substituir nosso baterista original por causa de sérios problemas com drogas. Nós tivemos que substituí-lo para que pudêssemos finalmente fazer o nosso novo album e viajar. A sorte estava conosco, e nós achamos Matt Sorum, que havia tocado antes com o The Cult. Matt é um puta baterista e segurou as pontas com firmeza na estrada junto conosco. Estes dois shows no Rio, 175.000 pessoas por noite, com Matt pela primeira vez como nosso baterista. Foi um batismo de fogo… com esteróides!

Aqueles primeiros shows começaram como se fosse um namoro de longa duração, com o lugar e profissão escolhidos e a América do Sul como o resultado final. Naquela primeira viagem, nós descobrimos a absoluta paixão e honestidade que os muitos fãs de rock lá tem sobre música e sobre a vida.

Aquela primeira viagem até lá pra mim, me traz memórias boas e ruins, eu acho. Eu me aborreço quando as pessoas fazem suposições do quão mágica minha banda era naquele tempo. Que nós devíamos nos sentir como princesas e que tudo nos era permitido. Pra mim é a história de ‘você sempre quer aquilo que não tem’. Posso dizer que naqueles tempos muitos amigos meus trocariam de lugar comigo. Amigos cujas vidas pareciam normais e nos trilhos, enquanto a minha parecia estar saindo do controle: as pressões no meu peito e o meu estômago doente.

O engraçado é: Ter vivido estas coisas e aprendido todas as lições difíceis, a vida pra mim, como qualquer outra pessoa, é de fato o que você faz dela. Meus momentos de claustrofobia e doieira ainda estão na minha memória, mas não me pertencem mais.

Fonte: Whiplash

Futebol, by Veríssimo.

2009-12-25T13:37:00.000-08:00

FUTEBOL DE RUA
Luís Fernando Veríssimo

Pelada é o futebol de campinho, de terreno baldio. Mas existe um tipo de futebol
ainda mais rudimentar do que a pelada. É o futebol de rua. Perto do futebol de rua qualquer
pelada é luxo e qualquer terreno baldio é o Maracanã em jogo noturno. Se você é homem,
brasileiro e criado em cidade, sabe do que eu estou falando. Futebol de rua é tão humilde que
chama pelada de senhora.
Não sei se alguém, algum dia, por farra ou nostalgia, botou num papel as regras
do futebol de rua. Elas seriam mais ou menos assim:

DA BOLA :
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola
de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata
vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No
caso de se usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos.
De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre
com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o
uso de frutas ou legumes em vez da bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maça, o
chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode
ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no golo.

DAS GOLEIRAS:
As goleiras podem ser feitas com, literalmente, o que estiver
à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu
irmão menor, e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é
importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A
distância regulamentar entre uma goleira e outra dependerá de discussão prévia entre os
jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na
hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio golo.

DO CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua,
calçada, rua e a calçada do outro lado e nos clássicos o quarteirão inteiro. O mais comum
é jogar-se só no meio da rua.

DA DURAÇÃO DO JOGO
Até a mãe chamar ou escurecer, o que vier
primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

DA FORMAÇÃO DOS TIMES
O número de jogadores em cada equipe varia,
de um a 70 para cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o
golo. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De
óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

DO JUIZ Não tem juiz.

DAS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada
numa destas eventualidades:

a) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la.

Mande o seu irmão menor.

b) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não
mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isto não ocorrer, os jogadores
devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a
devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o
apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola.

Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times
devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.

c) Quando passarem pela calçada:

1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.

2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.

3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.

Se o jogo estiver empate em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser
ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o
campo.

d) Quando passarem veículos pesados pela rua. De ônibus para cima. Bicicletas
e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é gol.

DAS SUBSTITUIÇÕES

Só são permitidas substituições:
a) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a
lição.
b) Em caso de atropelamento.

DO INTERVALO PARA DESCANSO Você deve estar brincando.

DA TÁTICA
Joga-se o futebol de rua mais ou menos como o Futebol de
Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas
importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando
por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola
dobrar a esquina é escanteio.

DAS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é
atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antiesportiva e punida com tiro
indireto.

DA JUSTIÇA ESPORTIVA Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.

Karate kid.

2009-12-24T04:14:00.000-08:00

Tenho que admitir que sou meio preconceituoso com esses remakes, mas aparentemente o novo Karate kid, com Jackie Chan fazendo as honras antes conferidas ao senhor Myagi (o Chan é um dos maiores de Pequim, lutador de Wushu, mas como ninguem repara nesses detalhes, vamo deixa pra lá né?) e o carinha que atuou com o Smith na Procura da felicidade como O carinha que vai dar porrada no vilão, como eu disse não gosto de refilmegens, mas to disposto a dar uma chance a esse filme, veja pelo trailer.

p.s: a história se passa em pequim... o nome Karate kid tá cada vez mais estranho ¬¬

Saiba como parar o mundo por cinco minutos.

2009-12-23T06:03:00.000-08:00

Enquanto atualmente sofremos com a vergonha que foi a reunião em compenhage, com lideres de todo o mundo jogando um para o outro a responsabilidade acerca das mudanças climáticas, especulando soluções sem ao menos apresentarem medidas significativas, em uma reunião já antiga uma criança de treze anos nos fazia reletir bem mais acerca de nossas responsabilidades, então pensamos se realmente vale a pena lutar, crianças sabem o que fazer enquanto nós, poderosos adultos, nos escondemos sob a sombra do dinheiro.

Simpsons2

2009-12-19T14:22:00.000-08:00

Só um up, aki tem todos os pesonagens que já passaram pelos simpsons.

clique para ampliar

Dica de leitura: Trilogia Millenium.

2009-12-19T06:34:00.000-08:00

O Fato de eu não ter postado nada nesses dois dias se deve ao livro acima, a trilogia sueca de Stieg Larsson surpreende por sua narrativa ágil, e personagens impetuosos e humanos, não somos apresentados a nenhum herói de armadura, e sim ao jornalista econômico MIkael, e a hacker Lisbeth Salander, sendo essa de longe meu personagem favorito.
No primeiro volume intitulado "Os homens que não amavam as mulheres" somos apresentados a um drama familiar de um senhor que deseja descobrir o paradeiro de sua neta desaparecida á décadas atrás e a medida que o enredo se desdobra vamos nos aproximando de uma realidade muito mais sombria.
Já no segundo volume, "A menina que brincava com fogo" temos a história da misteriosa Salander, acusada de três homicídios, e somos apresentados ao passado aterrador da mesma.
O terceiro romance se intitula "A rainha do castelo de ar", o qual ainda não li e portanto prefiro não fazer comentários.
Infelizmente Stieg morreu logo após entregar os três primeiros livros, não tendo tempo de finalizar a |Saga Millenium.
Dois filmes já foram produzidos na Suécia, segue abaixo um poster do primeiro filme, infelizmente nenhuma distribuidora se manifestou acerca do lançamento deles no mercado nacional.

The simpsons...

2009-12-19T06:06:00.000-08:00

Todo mundo conhece aquela musiquinha da abertura, fala sério nesse ano o melhor seriado do mundo, composto por personagens que aparentam sofrer de uma forte anemia, completou 20 anos, com direito a Marge na playboy, especial com Ophra e um fã louco resolveu fazer esse vídeo aí abaixo, com atores reais que simulam a abertura em um clima mediaval. Tão bom que eu fiz esse post só pra ter onde colocar esse video.

Simon´s cat

2009-12-16T06:48:00.000-08:00

Pra falar a verdade eu não sei nada sobre isso, não sei se é de alguma t.v ou coisa parecida, o fato que os videos do simon cat são realmente bons, e merecem ser mais reconhecidos no Brasil, já que lá fora são realmente famosos.

Fênomeno do violão: Sungha Jung.

2009-12-16T04:02:00.000-08:00

Achar alguem que toca violão é fácil, até mesmo eu e o mano Yoshi sabemos lá algumas musicas, mas tocar realmente bem é outra coisa, exige treino, talento e muito, mais muito mais treino, e o leke do video parece ter todas as qualidades necessárias para dizer que é um prodígio, tipo eu falando é uma coisa, quero que vocês, meus sobrinhos, vejam um video do carinha em ação, com cerca de 13 anos o garotinho já tem centenas de vídeos no seu canal do youtube, sendo um video melhor que o outro, termino aqui deixando vocês com ele coverando os Eagles na aclamada HOTEL CALIFÓRNIA.

P.S: O CARA É COREAnO, ACHO QUE DA CORÉIA DO SUL.

Crepúsculo.

2009-12-15T08:00:00.000-08:00

A cada geração sempre sai alguma coisa estúpida o bastante para arrematar multidões de adolescentes que se enquadram bastante no conceito de guria retardada, como nos anos 90 foi o grupo Molejão, nessa década o engano vem dos livros, de uma praga chamada crepúsculo.

  Mas tio eu gosto de crepusculo.....

   Bem, meus pêsames.

Imaginem um vampiro, criatura dita como uma das mais terríveis da mitologia, um caçador por natureza, que se recusa a beber sangue. Nesse ponto o cara já perde parte do conceito, porém ainda tem alguns vampiros boa-praça que se recusam a beber sangue e mantem sua "vampiridade", porém como se não bastasse o carinha ser vegetariano, ele ainda se recusa a ter qualquer tipo de relação sexo com uma garota que é louca por ele, e inclusive pediu isso a ele, como se não bastasse o cara tenta se matar por causa dessa mesma mulher, que era uma humana, como se ainda não fosse o suficiente pra isso ser o pior livro que eu tive a infelicidade de ler, o Vampiro vira diamante no sol, Porra! Cadê a mitologia nessa bagaça?
  Eu até posso aceitar a desculpa de algumas garotas, como a gi do insoonia, que disse que quase teve orgasmos ao ver o filme, que me contam que assistem o filme só pelos atores (que usam maquiagem e batom, não seria mais fácil ver um dvd do KISS??) mas o que motiva alguem a terminar de ler essa série? Eu juro que como todo o livro que me indicam eu tentei ler, li o primeiro, tentei terminar o segundo e não consegui, desde morto até o anoitecer, que segue a mesma linha, que eu não desistia de um livro...
  Vai aí um vídeo pra vcs pensarem nisso.

Pulseiras coloridas.

2009-12-15T07:42:00.000-08:00

Agora vem mais uma polemica inglesa, como tudo que vem da europa é estranho, essa mania não fica atrás.
Enquanto na minha época de pré adolescente (uns 4 anos atrás) o máximo que rolava era o jogo da verdade ou conseqüência, as crianças de hoje inventaram um jogo de fazer inveja a qualquer sex shop, trata-se das pulseirinhas do sexo, aquelas coisinhas coloridas, baratas, e que se arrebentam com facilidade que provavelmente você já viu alguem usando. Caso você seja um demente loira e não saiba do que estou falando segue abaixo uma fotinha da bagaça.

A relação entre sexo e pulseira se estabelece na seguinte tabela divulgada pelo Jornaleco ingles The Sun.

» Amarela – é a melhor porque significa das um abraço no rapaz;
» Laranja – significa uma “dentadinha do amor”;
» Roxa – já dá direito a um beijo com língua;
» Cor-de-rosa – a menina tem de lhe mostrar o peito;
» Vermelha – tem de lhe fazer uma lap dance;
» Azul – fazer sexo oral praticado pela menina;
» Verdes – são as dos chupões no pescoço;
» Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;
» Dourada – fazer todos citados acima;

Como tudo nessa época se baseia em uma hierarquia, os adolescente mais populares/respeitados/safados usam só pulseiras das cores preto e/ou dourada, sabe né, igual nos anos 60 tinha mais respeito quem tinha um isqueiro zippo, hoje tem mais respeito quem transa mais, embora estejamos falando de crinaças com até oito anos de idade, depois quando falo que ingleses são estranhos ainda me criticam...

Voltamos!

2009-12-15T07:28:00.000-08:00

Pois bem, acabei minhas provas...fui mal, vo te que presta vestibular...mais enfim, To de volta!
Agora o blog vai seguir sua pretensão original, de criticar tudo e todos, O Yoshi ainda tá de férias, foi em uma viagem para muito, muito longe, (minas é longe de tudo), mas volta mês que vem.

Piada

2009-12-02T22:31:00.000-08:00

Ei aqui uma lista das melhores piadas que você não vai querer contar !

Um menino pede uma bicicleta para o pai. O pai responde: -Meu filho pra que que você que uma bicicleta se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou no quarto e nunca mais comeu biscoito.

O que o Braço disse pro Ombro? - Estarei sempre ao seu lado, amigo.

Por que os Alemães sabem falar ingles? - Pois no exercito de Hitler eles falavam Hi, Hitler

Um barco estava voando, quando os quatro pneus furaram, sete elefantes e meio foram socorrer, quantas bananas sobraram? - Nenhuma, porque pipoca não tem antena

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi? A um Bat-zado... (ixi...) ...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (êita) ...

O que o polvo come no café da manhã? Biscoito de polvilho (...) ...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé ...

Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra(Socorro)

Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (afiiiiiii!) ...

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...) ...

Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...) ...

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) ...

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ...

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...) ...

Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou ter um troço) ...

Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou ter um troço') ...

Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste) ...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?) ...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (q que é isso...) ...

Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?) ...

O que a mostarda disse para o tomate? é nóis na frita (era pra rir?) ...

Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii) ...

Como transformar um giz em cobra? Joga ele em uma balde cheio de água Porque? Giz-Bóia ...

Obtido em "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Piada"

dá uma explicação pra ocês, né?

2009-11-20T10:46:00.001-08:00

Poisé galera to meio ocupado estudando pra paies, pro vestibular, pro enem, pro prouni, e pra o que vier, to sem tempo pra posta, mas o blog num morreu não, volto depois aki, valeu pela fidelidade. Até mais.

Meu querido Brasil

2009-10-26T15:25:00.001-07:00

Os Brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente

parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos

positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os

positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

Na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há

nada automatizado. Só existe uma companhia de telefones e (pasmem!) se tu

ligares reclamando do serviço, corres o risco de ter o teu telefone

temporariamente desligado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar a sanduíche

em um guardanapo, ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias,

feiras e talhos europeus, os empregados recebem o dinheiro e com a mesma mão

suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas

em folhas de jornal e tem fila na porta. Na Europa, não fumante é minoria.

Se pedires mesa de não fumante, o empregado ri na tua cara, porque não existe.

Fumam até em elevador.

Em Paris, os empregados são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer

empregado de botequim no Brasil podiam ir para lá dar aulas de "Como conquistar o

Cliente".

Tu sabes como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas

crenças e cultura.

Se tu parares para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional

aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Somos vitimas de vários crimes contra nossa pátria, crenças, cultura, língua

a, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões

para resgatar as suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à Sida e de

outras doenças sexualmente

transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do

Projecto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio

de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE)

estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos

de 24 horas depois do início dos apuramentos. O modelo chamou a atenção de uma

das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde apuramento dos votos

teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em

xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os inter nautas brasileiros

representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, existem 14 fábricas de veículos e outras 4 se

instalando, enquanto alguns países

vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telemóveis, o Brasil é o segundo do mundo, com 650

mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o Brasil ocupa a quinta posição em número de linhas

instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISSO

9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas

300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jactos e helicópteros executivos.

1.O mercado editorial de livros

é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2.O Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. As agências de publicidade ganham os melhores e maiores prémios

mundiais?

4. Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que

mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de

seu tempo em trabalhos voluntários?

5. O Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios

membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. O povo brasileiro é um povo hospitaleiro,

que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede

esforços para atendê-los bem?

8. O Brasil é um povo que faz piada da própria

desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de facto.

Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os

credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda

gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!

O texto é de um cara na comunidade portuguesa no orkut, disse tudo que eu queria.