Cidadezinha qualquer

Casas entre bananeiras
mulheres entre laranjeiras
pomar amor cantar.

Um homem vai devagar.
Um cachorro vai devagar.
Um burro vai devagar.
Devagar... as janelas olham.

Eta vida besta, meu Deus. 

De Alguma poesia (1930) 

Carlos Drummond de Andrade

Linhas Cruzadas

Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite . . .

* Alô?
* Pronto.
Ele: - Voz estranha... Gripada?
Ela: - Faringite.
Ele: - Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: - E se estivesse? Algum problema?
Ele: - Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: - E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: - Constipado.
Ela: - Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: - A gente aprende.
Ela: - Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: - Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: - Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: - Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: - Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: - Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping,
comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas.

. . . Silêncio . . .

Ela: - Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei
em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: - Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: - A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: - Mas conversar com as amigas no telefone ...
Ela: - Solidão, meu caro, cansaço ... Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda
preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite... Convenhamos, não chega a
ser uma roda-gigante de emoções ...
Ele: - Você nunca reclamou disso.
Ela: - E você me perguntou alguma vez?
Ele: - Lá vem você de novo... As poucas coisas que eu achava que estavam certas...
Isso também era errado!?
Ela: - Evidente, a gente não conversava nunca ...
Ele: - Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e
as mulheres não reclamam. Depois, dizem que Faltou diálogo.
As mulheres são de Marte !
Ela: - E vocês são de Saturno!

. . . Silêncio . . .

Ele: - E aí, como vai a vida?
Ela: - Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra Me dizer o que devo fazer ...
Ele: - E isso é bom?
Ela: - Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: - Eu nunca fui autoritário!
Ela: - Também nunca foi compreensivo!
Ele: - Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer
mortal ...
Ela: - Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: - Você nunca foi irônica.
Ela: - Isso a gente aprende também.
Ele: - Eu sempre te apoiei.
Ela: - Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a
única louça da tua vida. Um apoio inestimável ... Sinceramente, eu não sei o
que faria sem você? Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um
bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente
o meu grande objetivo na vida ?
Ele: - Do que você está falando?
Ela: - Ah, não lembra?
Ele: - Ana, eu detesto futebol.
Ela: - Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: - Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

. . . Silêncio . . .

Ele: - De onde está falando?
Ela: - 2578 9922
Ele: - Não é o 2578 9222?
Ela: - Não.
Ele: - Ah, desculpe, foi engano.

Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.

Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
Ela: - Modéstia à parte... Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
Ele: - Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
Ela: - E detesta futebol?
Ele: - Deus me livre... 22 caras correndo atrás de uma bola... Acho ridículo!
Ela: - Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
Ele: - Que pena... O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
Ela: - Mentira! É o meu prato predileto...
Ele: - Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também.
Você não gostaria de...
Ela: - Adoraria!

Ele dá o endereço.

... CUIDADO COM AS LINHAS CRUZADAS ...

Luís Fernando Veríssimo.

Semelhanças e curiosidades entre Kennedy e Lincoln

Vários fatos envolvendo John F. Kennedy e Abraham Lincoln. Uma sucessão de semelhanças entre as trajetórias de ambos chama a atenção por ultrapassar os limites da mera coincidência.

•John Kennedy foi eleito para o Congresso norte-americano em 1946. Lincoln, em 1846;

•Kennedy foi eleito presidente em 1960. Lincoln, em 1860;

•A secretária de Kennedy tinha o sobrenome Lincoln, e vice-versa;

•As secretárias de Kennedy e Lincoln tiveram pressentimentos das mortes dos seus chefes;

•Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson. Andrew, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon, que ocupou o cargo com a morte de Kennedy, nasceu em 1908;•Ambos os assassinos eram racistas declarados e foram mortos antes dos seus julgamentos;

•John Wilkes Booth, que matou Lincoln, nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, em 1939. Os nomes de ambos têm um total de quinze letras;

•Booth disparou sobre Lincoln num teatro e foi preso num depósito. Oswald disparou contra Kennedy a partir de um depósito e foi preso num teatro;

•Ambos os sobrenomes têm sete letras.

Disponível em: http://leaotheblogger-topsecrets.blogspot.com

Curiosidade

Bram Stoker sonhou com um vampiro se levantando da tumba, por isso teve a ideia de escrever "Drácula". Tudo bem, Stephanie Meyers também sonhou com "vampiros" e escreveu a Saga Crepúsculo. Mas, e daí? Quem 

liga pra Stephanie Meyers? kkkkkkkkkkkkkkkkk

Traduzindo a imagem acima: Vampiro e Veado - Saiba a diferença, isso poderia salvar sua vida.

Sobre o Professor

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
Se é jovem, não tem experiência.
Se é velho, está superado.
Se não tem automóvel, é um pobre coitado.
Se tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Se fala em voz alta, vive gritando.
Se fala em tom normal, ninguém escuta.
Se não falta ao colégio, é um 'caxias'..
Se precisa faltar, é um 'turista'.
Se conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Se não conversa, é um desligado.
Se dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Se dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Se brinca com a turma, é metido a engraçado.
Se não brinca com a turma, é um chato.
Se chama a atenção, é um grosso.
Se não chama a atenção, não sabe se impor.
Se a prova é longa, não dá tempo.
Se a prova é curta, tira as chances do aluno.
Se escreve muito, não explica.
Se explica muito, o caderno não tem nada.
Se fala corretamente, ninguém entende.
Se fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Se exige, é rude.
Se elogia, é debochado.
Se o aluno é reprovado, é perseguição.
Se o aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado; mas, se conseguiu ler até aqui,
agradeça a ele!




Jô Soares




Curiosidade: Na China, o professor é o único profissional para quem o imperador se curva. 

Simon´s cat

Pra falar a verdade eu não sei nada sobre isso, não sei se é de alguma t.v ou coisa parecida, o fato que os videos do simon cat são realmente bons, e merecem ser mais reconhecidos no Brasil, já que lá fora são realmente famosos.

Piada

Ei aqui uma lista das melhores piadas que você não vai querer contar !

Um menino pede uma bicicleta para o pai. O pai responde: -Meu filho pra que que você que uma bicicleta se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou no quarto e nunca mais comeu biscoito.

O que o Braço disse pro Ombro? - Estarei sempre ao seu lado, amigo.

Por que os Alemães sabem falar ingles? - Pois no exercito de Hitler eles falavam Hi, Hitler

Um barco estava voando, quando os quatro pneus furaram, sete elefantes e meio foram socorrer, quantas bananas sobraram? - Nenhuma, porque pipoca não tem antena

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi? A um Bat-zado... (ixi...) ...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (êita) ...

O que o polvo come no café da manhã? Biscoito de polvilho (...) ...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé ...

Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra(Socorro)

Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (afiiiiiii!) ...

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...) ...

Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...) ...

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) ...

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ...

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...) ...

Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou ter um troço) ...

Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou ter um troço') ...

Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste) ...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?) ...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (q que é isso...) ...

Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?) ...

O que a mostarda disse para o tomate? é nóis na frita (era pra rir?) ...

Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii) ...

Como transformar um giz em cobra? Joga ele em uma balde cheio de água Porque? Giz-Bóia ...

Obtido em "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Piada"

Ignobel 2009, vencedores.

Medicina veterinária
Catherine Douglas e Peter Rowlinson, da Universidade de Newcastle, no Reino Unido, foram os ganhadores com a pesquisa que provou quevacas produzem mais leite quando elas têm nomes. Catherine Douglas dedicou o prêmio a Purslane, Wendy and Tina – “as vacas mais gentis que já conheci”, disse a pesquisadora em seu discurso.


Paz
Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali e Beat Kneubuehl, da Universidade de Bern, na Suíça. Os pesquisadores determinaram se é melhor levar uma pancada na cabeça com uma garrafa de cerveja cheia que vazia.


Biologia
Fumiaki Taguchi, Song Guofu e Zhang Guanglei, da Universidade de Medicina de Kitasato, no Japão. Os cientistas provaram que a massa de restos orgânicos pode ser reduzida em até 90% com a utilização de bactérias extraídas das fezes de pandas gigantes.


Medicina
Donald Unger, pesquisador independente, que investigou a possível causa da artrite nos dedos. De acordo com Unger, ele estralava os dedos de sua mão esquerda diariamente durante 60 anos – mas não os da mão direita.
» Porque nossas articulações estalam? Isso as ‘engrossa’?


Economia
Diretores, executivos e auditores de quatro bancos islandeses, que mostraram que pequenos bancos podem se tornar enormes bancos, e vice-versa.


Física
Katherine Whitcome, da Universidade de Cincinnati, Daniel Lieberman, da Universidade de Harvard, e Liza Shapiro, da Universidade do Texas, todas nos Estados Unidos. Os pesquisadores analisaram os motivos pelos quais mulheres grávidas não caem devido ao peso da barriga.


Química
Javier Morales, Miguel Apatiga e Victor Castano, da Universidade Nacional Autônoma do México, que criaram diamantes a partir de tequila.


Literatura
O prêmio foi para a polícia irlandesa, que escreveu e entregou mais de 50 multas ao motorista com mais infrações de trânsito do país, o polonês Prawo Jazdy.


Saúde pública
Elena Bodnar, Raphael Lee e Sandra Marijan, de Chicago, nos Estados Unidos. O trio inventou o curioso sutiã que rapidamente se transforma em um par de máscaras de gás – um para a usuária do sutiã e outro para algum outro cidadão necessitado. Elena Bodnar presenteou os ganhadores do Nobel com a sua criação.


Matemática
Gideon Gono, presidente do Banco Central do Zimbábue, que imprimiu nas notas as cifras que vão de um centavo a uma centena de trilhões de dólares, tudo para “facilitar” a compreensão a população com a complicada situação financeira do país.


Fonte:http://hypescience.com/ganhadores-do-premio-ig-nobel-2009/

Leis Bizarras pelo mundo.

França 
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.

É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha 
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Samurais !

Os samurais eram como soldados da aristocracia do Japão entre 1100 e 1867. Suas principais características eram a grande disciplina, lealdade e sua grande habilidade com a Katana.

Katana é o sabre japonês, era a arma padrão dos sanurais e também dos ninjas para a prática do Kenjutsu, arte de manejar a espada. Tem gume apenas de um lado, e sua lâmina é ligeiramente curva(a dos Ninjas tinha um lâmina reta).

Os Samurais existiram por quase 8 séculos (século VIII ao XV), ocupando o mais alto status social porquanto existiu o governo militar nipônico denominado Shogunato. Pessoas treinadas desde pequenos para seguir o Bushido"o caminho do guerreiro".

O samurai era uma pessoa muito orgulhosa, tanto que se seu nome fosse desonrado ele executaria o "Seppuku", era preferível morrer com honra do que viver sem honra.

Seppuku:suicídio honrado de um samurai em que usa uma (faca) e com ela enfia no estômago e puxa para cima cortando tudo o que tem por dentro. Uma morte dolorosa e orgulhosa.

Inicialmente, os samurais eram apenas coletores de impostos e servidores civis do império. Era preciso homens fortes e qualificados para estabelecer a ordem e muitas vezes ir contra a vontade dos camponeses.

Posteriormente, por volta do século X, foi oficializado o termo "samurai", e este ganhou uma série de novas funções, como a militar. Nessa época, qualquer cidadão podia tornar-se um samurai, bastando para isso adestrar-se no Kobudo (artes marciais samurais), manter uma reputação e ser habilidoso o suficiente para ser contratado por um senhor feudal. Assim foi até o xogunato dos Tokugawa, iniciado em 1603, quando a classe dos samurais passou a ser uma casta.Assim, o título de "samurai" começou a ser passado de pai para filho

Origem das runas antigas (versão mitológica)

O que são?



  As runas são um conjunto de alfabetos relacionados que usam letras características (também chamadas de runas) e eram usadas para escrever as línguas germânicas, principalmente na Escandinávia e nas ilhas Britânicas.
  Em todas as suas variedades, as runas podem ser consideradas como uma antiga forma de escrita da Europa do Norte. A versão escandinava que também é conhecida como Futhark (derivado das suas primeiras seis letras: 'F', 'U' 'Th', 'A', 'R', e 'K'), e a versão Anglo-saxónica conhecida como Futhorc (o nome também tem origem nas primeiras letras deste alfabeto).
  As inscrições rúnicas mais antigas datam de cerca do ano 150, e o alfabeto foi substituído pelo alfabeto latino com a cristianização, por volta do século VI na Europa central e no século XI na Escandinávia.
  Contudo, o uso de runas persistiu para propósitos especializados, principalmente na Escadinávia, na área rural da Suécia até ao início do século XX (usado principalmente para decoração e em calendários Rúnicos).
  Além do alfabeto, a cultura germânica antiga possuía um calendário, cujo ano se iniciava no dia 29 de Junho, representado pela runa Feob.


Origem mitológicas.



    Contam as lendas vikings que os deuses moravam no Asgard, um lugar localizado no topo de Yggdrasil, a Árvore que sustenta os nove mundos. Nesta árvore, o deus Odin conheceu a sua maior provação e descobriu o mistério da sabedoria: as Runas. Alguns versos do Edda Maior, um livro de poemas compostos entre os séculos IX e XIII, cantam esta aventura de Odin em algumas de suas estrofes:

"Sei que fiquei pendurado naquela árvore fustigada pelo vento,


Lá balancei por nove longas noites,


Ferido por minha própria lâmina, sacrificado a Odin,


Eu em oferenda a mim mesmo:


Amarrado à árvore


De raízes desconhecidas.


Ninguém me deu pão,


Ninguém me deu de beber.


Meus olhos se voltaram para as mais entranháveis profundezas,


Até que vi as Runas.


Com um grito ensurdecedor peguei-as,


E, então, tão fraco estava que caí.


Ganhei bem-estar


E sabedoria também.


Uma palavra, e depois a seguinte,


conduziram-me à terceira,


De um feito para outro feito."


   Esta é a criação mítica das Runas, na qual o sacrifício de Odin (que logo depois foi ressucitado por magia) trouxe para a humanidade essa escrita alfabética antiga, cujas letras possuiam nomes significativos e sons também significativos, e que eram utilizadas na poesia, nas inscrições e nas adivinhações, mas que nunca chegaram a ser uma língua falada