Rock é isso aqui!!!!!!!!!!

"Bandas de rock? Nunca serão."

 (Coronel Nascimento sobre essa nova onda de "rockeiros" coloridos assolando o país)

Zezé Di Camargo versus Luciano

“O triste não é a separação da dupla. O triste é a possibilidade de duas carreiras solo”.
(Rafinha Bastos via twitter)

Bom fim de semana, galera! 

abraços

Rock in Rio do Paraguai

Fala sério!!!!!!!

Nome/Apelido: Didi Mocó. Status: Owned!

"Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências) ..........

Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido às suas solicitações.

Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e escrever uma resposta.

Não foi por " algum motivo " que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).

Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação !

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Êsse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não.

Eu não sou ministra da educação. Não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.

A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos de idade, quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da família.

Trabalhei muito e, te garanto, TRABALHO NÃO MATA NINGUEM ! Muito pelo contrário, faz bem !

Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro- empresária. 

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o GOVERNO FEDERAL tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa.

Os impostos são muito altos ! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento e em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família. 

Eu pago pela educação duas vezes : pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, PORQUE SOMENTE A ESCOLA PÚBLICA NÃO ATENDE COM ENSINO DE QUALIDADE QUE, ACREDITO, MEUS DOIS FILHOS MERECEM !!!

Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir, pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais !

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores dessa dinheirama toda não veêm a educação como prioridade !

PARA ÊLES, A EDUCAÇÃO LHES RETIRA A SUBSERVIÊNCIA E ÊSSE FATO, POR SI SÓ, NÃO INTERESSA AOS POLÍTICOS QUE ESTÃO NO PODER. POR ISSO, O DINHEIRO ESTÁ SAINDO PELO RALO; ESTÃO JOGANDO FORA , OU APLICANDO MUITO MAL !!!

Para você ter uma idéia, na minha cidade cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 8,82 (oito reais e oitenta e dois centavos), enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos) !!! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda ? Você pode ajudar a mudar isso ! Não acha ?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você !

É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria ser endereçada a Presidente da República !!!

Ela é " a cara " !!! Ela é quem tem a chave do cofre e a vontade política para aplicar os recursos !

Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que eles façam o que for correto e necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. MAS, NÃO É O QUE ACONTECE !!!

No último parágrafo da sua carta, você joga, mais uma vez, a responsabilidade para cima de mim, dizendo que as crianças precisam da "minha doação" e que a "minha doação" faz toda a diferença...

Lamento discordar de você, Didi !!! Com o valor da doação mínima de R$ 15,00(quinze reais) eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês, ou posso comprar pão para o café da manhã para 10 dias..... !!!

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas, R$ 15,00(quinze reais) eu não vou doar ! Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho !!!

Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família !

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer NÃO para quase tudo que meus filhos querem ou precisam ? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo ? Acredito que não. Você é um homem de bom-senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, MANDE UMA CARTA PARA A PRESIDENTE "DILMA" pedindo para ela selecionar melhor os ministros e também os professores das escolas públicas ! Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino.

Melhorar os salários daqueles profissionais também funciona para que êles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação ! Peça para Ela, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam, além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso está sobrando sim ! Diga para Ela priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari !!!

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir."

Fluminense X Barcelona - O Jogo do Século!!!

É isso ai, minha gente! Para encerrar bem a semana, um vídeo divertido dedicado aos amantes de futebol, mas que com certeza também provocará boas risadas em quem não curte o esporte, que é o meu caso. Ri muito, espero que gostem!

Desejo a todos desde já um fim de semana abençoado.

abraços

P.S: Gol do Barcelona!!!!! rsrsrsrs

Imagens sem noção

Ótima semana a todos!

abraço

Bem vindos à tecnologia 3G!

Abaixo, foto de um usuário de internet 3G aguardando que a conexão fosse estabelecida. 

Guerreiro esse manolo! Isso é o que eu chamo de persistência!

Bom fim de semana a todos!

54 cantadas Nerd

1 -Você é como uma reação exotérmica: espalha seu calor por toda parte.
2 -Você é como um dicionário: adiciona sentido à minha vida.
3 -Estou atraído a você tão fortemente, que os cientistas terão que desenvolver uma quinta força fundamental.
4 -Querida, você dá um overclock no meu processador.
5 -Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido.
6 -Você me faz querer calibrar meu joystick sem os últimos drivers.
7 -Você desfragmenta minha vidala.
8 -Você acha que dá pra gente tomar um passo mais sério e desabilitar o compartilhamento por rede?
9 -Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa: Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda!
10 -Você é tão linda que meu coração deu um lag.
11. Você entrou em combustão? Porque você é QUENTE!
12. Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse necessário, eu seria mais do que qualificado.
13. O que você me diz de irmos para o meu quarto e fazermos um pouco de matemática: Adicionar uma cama, subtrair umas roupas, dividar suas pernas, e multiplicar?
14. Querida, você é nota 9.999999999… mas você poderia ser nota 10 se estivesse comigo.
15. Se minha perna direita fosse o Natal, e a perna esquerda o Carnaval, onde você gostaria de passar algum tempo entre os feriados?
16. Você é tão bonita que faz meus músculos zigomáticos se contraírem.
17. Se eu fosse sin^2 e você fosse cos^2 juntos nós poderíamos ser 1.
18. Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta, mas como você aplica a força.
19. Nosso amor é como divisão por zero: não pode ser definido.
20. Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?
21. O PagerRank do meu website é 10.
22. O numero do seu IP deve ser 69.69.69.61
23. Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
24. Gostaria de matar um Demon ao seu lado.
25. Teleporte-me plz para sua casa?
26. Quer ser a vara da minha Atalanta? (Nerd de Priston Tale)
27. Se Tibia tivesse som, eu queria que você fosse a locutora dos monstros.
28. Você é tão importante quanto o meu Micro Pentium 4 com 1GB de memória e HD de 120GB
29. Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
30. Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo?
31. Você é o AIM BOT da minha vida.
32. Me da Kill em casa?
33. Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo?
34. Você é o processador que me alimenta.
35. Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
36. Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
37. Quero trocar muitos e-mails com você.
38. Acima de você, só a Microsoft e o Game Master.
39. Vamos namorar via SecondLife?
40. Você é o Skill da minha conta.
41. Você acredita em ser Top Level com a primeira conta, ou tenho que criar mais uma?
42. Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos noobs.
43. Você é tão especial que GM nenhum poderia te banir.
44. Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam?
45. Você é o Modem que me conecta.
46. Posso te dar um Craw?
47. Fica comigo que te pago um Premium Account
48. Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô.
49. Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia.
50. Fica comigo, se não HUNTED!
51. Eu só não te aperto, porque você não tem letras.
52. Posso conectar o meu cabo RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática)
53. Você é tão gostosa que pareçe uma Isis de Loki!
54. Seu namorado parece o Pudge, me da um beijo e eu viro um Omiknght (Viciado em Dota)

Disponível em: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=103496183

Pra descontrair- 50 Leis dos Antigos Piratas

Os famosos piratas da idade média até hoje são relembrados como um simbolo de machismo e muito ouro. O que muitos não sabem, é que os piratas têm 50 leis que devem ser seguidas rigorosamente. Confira as 50 leis dos piratas.

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos.
3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.
4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.
6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.
7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.
8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.
9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.
11. Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
12. Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
13. Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
14. Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
15. Chapéis com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
16. Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
17. Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
18. Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
19. Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.
20. Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.

Por que a galinha atravessou a estrada?

Respostas científicas.          


Descartes: “Ela tinha razão suficiente para acreditar que, de algum modo, estava sonhando.”

Isaac Newton: “Pela primeira lei da dinâmica, galinhas em repouso tendem a se manter em repouso, galinhas em movimento tendem a atravessar a estrada.”

Einstein: “A galinha atravessar a estrada ou a estrada passar por sob a galinha é uma questão de referencial.”

Heisenberg: “Pelo princípio da incerteza, não sabemos ao certo o lado em que a galinha se encontra, mas sabemos que estava se movendo.”

Pauli: “Segundo o princípio da exclusão, a galinha não atravessou, já existia uma galinha naquele lado!”

Hubble: “Pela teoria da expansão do universo, a galinha não atravessou foi a estrada que se expandiu.”

De Broglie: “A dualidade quântica afirma que haviam duas galinhas, uma de cada lado, você só acha que ela atravessou.”

O astrônomo: “Cadê o espectro dela pra me provarem que ela existe?”

O astrofísico teórico: “Seja uma galinha esférica paraboloidal descrita pelas seguintes equações de campo…”

O criacionista: “Deus criou ela lá, não existe prova de que tenha estado aqui.”

Darwin: “Somente as galinhas mais aptas conseguem.”

Piada

Ei aqui uma lista das melhores piadas que você não vai querer contar !

Um menino pede uma bicicleta para o pai. O pai responde: -Meu filho pra que que você que uma bicicleta se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou no quarto e nunca mais comeu biscoito.

O que o Braço disse pro Ombro? - Estarei sempre ao seu lado, amigo.

Por que os Alemães sabem falar ingles? - Pois no exercito de Hitler eles falavam Hi, Hitler

Um barco estava voando, quando os quatro pneus furaram, sete elefantes e meio foram socorrer, quantas bananas sobraram? - Nenhuma, porque pipoca não tem antena

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.

Aonde ele foi? A um Bat-zado... (ixi...) ...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (êita) ...

O que o polvo come no café da manhã? Biscoito de polvilho (...) ...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé ...

Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra(Socorro)

Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (afiiiiiii!) ...

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...) ...

Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...) ...

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) ...

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ...

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...) ...

Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou ter um troço) ...

Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou ter um troço') ...

Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste) ...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?) ...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (q que é isso...) ...

Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?) ...

O que a mostarda disse para o tomate? é nóis na frita (era pra rir?) ...

Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii) ...

Como transformar um giz em cobra? Joga ele em uma balde cheio de água Porque? Giz-Bóia ...

Obtido em "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Piada"

Entenda a America Latina com o Chaves

O post do Tineye já estava pronto más minha irmã chata e que fuma uns cigarro do capeta ocupou o computador, me deu tanta raiva que eu até tive que postar aqui !

(O que eu faço para ficar calmo)

Lei de Murphy.

Post didático hoje. Ooba! (xisdê)

Falarei sobre essa lei, ou melhor, esse maldito mandamento que nos encalça pra todo lugar que a gente vá através de Perguntas Frequentes [FAQ]:

Como surgiu?
"Diz a lenda" que o engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy, havia realizado um teste de tolerância à força G por seres humanos, entretando, constatou que os sensores que deveriam medir a força G durante o teste falharam no exato momento.
Puto e frustrado com a situação, Murphy disse:"se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" (se referindo ao cara que instalou os sensores).

Então não foi "Qualquer coisa que pode dar errado, vai dar errado" ??
Calma, p****.
A partir do tal comentário de Murphy surgiu:
"Se existe mais de uma maneira de se executar uma tarefa, e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la." (sem dúvida, foi um completo imbecil que afirmou isso)
E a partir daí, surgiu o ditado: Qualquer coisa que pode dar errado, vai dar errado.

Então meu pão sempre cairá com a manteiga pra baixo?
Não. Se tu quiser que ele caia com a manteiga pra baixo,no último segundo ele dará um mortal backflip e a manteiga ficará pra cima.
Além disso, probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

E aquela teoria de amarrar um pão com manteiga nas costas de um gato, funciona?
... claro, por quê não?

E o que são as Leis de Clarke?
Foram criadas por Arthur C. Clarke, tratam da relação entre o homem e a tecnologia.
São simplesmente piadinhas sem graça de cientista:

1. Quando um cientista distinto (renomado) e experiente (de mais idade) diz que algo é possível, ele está quase certamente certo. Quando ele diz que algo é impossível, ele está muito provavelmente errado.

2. O único caminho para desvendar os limites do possível é aventurar-se além dele, através do impossível.

3. Qualquer tecnologia suficientemente avançada é indistinguível da mágica.

A lei de murphy é uma mentira. Não faz sentido.
Isso foi uma pergunta?
...
Escolhi "a dedo" (HAHA que otário) 10 derivantes da teoria de Murphy:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano.
2. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
3. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
4. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
   acontece.
5. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
   destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
6. Toda solução cria novos problemas.
7. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
   manual.
8. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
   consegue lembrar o nome do autor.
9. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
   
10. Toda partícula que voa sempre encontra um olho

Copiado do pato cagado

post sexista de hoje, não vai esquecer a piada....

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem: 
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Kibado do Cogumelo louco, só clicar em alguma letra com link.

Piada do dia

Sabedoria Popular


Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

verdade incoveniente, mas essa piada é sensacional!

Piada do dia

O que é política?

O filho fala para o pai: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta? - Claro meu filho. Qual é a pergunta? - O que é Política, pai? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"? - Mais ou menos, pai. Vou pensar... - Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai: - Pai, agora acho que entendi o que é Política! - Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras... - Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!