Rock é isso aqui!!!!!!!!!!

"Bandas de rock? Nunca serão."

 (Coronel Nascimento sobre essa nova onda de "rockeiros" coloridos assolando o país)

Zezé Di Camargo versus Luciano

“O triste não é a separação da dupla. O triste é a possibilidade de duas carreiras solo”.
(Rafinha Bastos via twitter)

Bom fim de semana, galera! 

abraços

Você sobreviveria?

Melhor Teste de Sobrevivência Inventado
Você já se pegou pensando se você seria capaz de sobreviver a uma infestação de mortos vivos? Chegou a hora de saber como você se sairia. Responda às perguntas o mais honestamente possível, e não se esqueça de anotar suas respostas para poder calcular o resultado (sim, este é um teste à moda antiga). Boa sorte.

1. Você é:
a) Uma pessoa do sexo masculino entre 7 e 12 anos de idade.
b) Uma pessoa do sexo feminino entre 7 e 12 anos de idade.
c) Uma pessoa do sexo masculino entre 13 e 19 anos de idade.
d) Uma pessoa do sexo feminino entre 12 e 19 anos de idade.
e) Uma pessoa do sexo masculino entre 20 e 49 anos de idade.
f) Uma pessoa do sexo feminino entre 20 e 49 anos de idade.
g) Uma pessoa do sexo masculino com mais de 50 anos de idade.
h) Uma pessoa do sexo feminino com mais de 50 anos de idade.

2. Fudeu! Você acabou de perceber que a sua cidade está sendo atacada por zumbis. O que você faz?
a) Fico trancado em casa.
b) Pego meu carro e boto o pé na estrada.
c) Vou pra primeira delegacia de policia que eu encontrar.
d) Vou para um shopping.
e) Eu me mato com um tiro na testa.
f) Eu me mato tomando 80 comprimidos de Rivotril.
g) Ligo pro disque-denúncia.

3. Você tem uma arma de fogo? Caso a resposta seja não, qual das opções melhor retrata a possibilidade de você adquirir uma?
a) Sim, tenho uma arma de fogo.
b) Não, mas tem uma loja que vende aqui perto de casa.
c) Não, mas meu amigo tem várias.
d) Não, e não tenho a menor idéia de onde conseguir uma.

4. Qual das seguintes armas você escolheria pra se defender dos zumbis?
a) Um machadinho.
b) Uma espada.
c) Um taco de baseball.
d) Uma serra elétrica.
e) Um taco de golfe.
f) Uma furadeira.
g) Um martelo.
h) Um facão.
i) Um pé de cabra.

5. Podendo operar apenas uma arma de fogo, qual você escolheria?
a) Submetralhadora.
b) Pistola.
c) Rifle de assalto.
d) Espingarda de caça.
e) Metralhadora pesada.

6. Por que tipo de veículo você optaria para fugir dos zumbis?
a) Uma Peugeot 206.
b) Um Eco Sport.
c) Uma moto.
d) Um caminhão.
e) Um ônibus.
f) Uma bicicleta.

7. Que tipo de área você considera melhor para fazer uma barricada?
a) Zona urbana, no terraço de um prédio.
b) Floresta, numa barraca.
c) Uma plantação.
d) Montanhas.
e) Deserto.
f) Praia.

8. De quantas pessoas seria composto o seu grupo de sobrevivência?
a) Apenas eu.
b) Apenas eu e um amigo em quem confio.
c) 5 Pessoas.
d) 10 Pessoas.
e) Quanto mais melhor.

9. Qual é a melhor forma de parar um zumbi e garantir que ele não vai mais te atacar?
a) Gasolina e fogo nele.
b) Um tiro no meio da testa.
c) Descarregar uma Uzi no tórax dele.
d) Cortar a cabeça dele.
e) Atropelar ele.

10. Como está o seu condicionamento físico?
a) Estou barrigudo, mas ainda jogo bola.
b) Faço Yoga 4 vezes por semana.
c) Cheguei em quinto lugar na última São Silvestre.
d) Sou morbidamente obeso/a.
e) Sou magro, mas fumo 2 maços de cigarro por dia.
f) Não sou nenhum/a atleta, mas estou bem.

11. Você e um amigo são os últimos sobreviventes do grupo. Vocês estão no carro dirigindo sem rumo. Você percebe que ele foi mordido no braço por um zumbi. O que você faz?
a) Improvisa um curativo e continua com ele no carro.
b) Mata ele.
c) Separa-se dele, deixando com que fique com uma das armas.
d) Corta o braço dele fora pra prevenir que a infecção espalhe.
e) O obriga a descer do carro e fica com todas as armas pra você.

12. Você encontra um supermercado abandonado. O que você leva?
a) Arroz, feijão, muita carne congelada, ovos e leite.
b) muita água e muita comida enlatada.
c) Eu me tranco no supermercado.
d) Álcool, muito álcool. E umas 200 latas de Red Bull.
e) Todos os salgadinhos possíveis (Ruffles, Doritos, Pringles, etc.) e muitas latas de suco Del Valle.

13. Você passa de carro por uma casa e avista três pessoas presas no telhado. Há cerca de quinze zumbis por perto, o que você faz?
a) Você para, mata os zumbis e da carona para os três.
b) Você diminui a velocidade, joga uma arma no telhado da casa e deixa que as pessoas se virem com ela.
c) Você atira nas pessoas por diversão.
d) Lidar com 15 zumbis é arriscado demais. Você lamenta, mas passa reto.
e) Você passa reto apontando e rindo das pessoas no telhado.

Pergunta 1
a) (2 pontos)
b) (1 ponto)
c) (6 pontos)
d) (5 pontos)
e) (8 pontos)
f) (7 pontos)
g) (4 pontos)
h) (3 pontos)

Pergunta 2
a) (7 pontos)
b) (6 pontos)
c) (4 pontos)
d) (5 pontos)
e) (2 pontos)
f) (1 ponto)
g) (3 pontos)

Pergunta 3
a) (4 pontos)
b) (2 pontos)
c) (3 pontos)
d) (1 ponto)

Pergunta 4
a) (9 pontos)
b) (3 pontos)
c) (6 pontos)
d) (2 pontos)
e) (4 pontos)
f) (1 ponto)
g) (5 pontos)
h) (8 pontos)
i) (7 pontos)

 Pergunta 5
a) (5 pontos)
b). (4 pontos)
c) (2 pontos)
d) (3 pontos)
e) (1 ponto)

Pergunta 6
a) (4 pontos)
b) (6 pontos)
c) (2 pontos)
d) (5 pontos)
e) (3 pontos)
f) (1 ponto)

Pergunta 7
a) (4 pontos)
b) (5 pontos)
c) (3 pontos)
d) (6 pontos)
e) (1 ponto)
f) (2 pontos)

Pergunta 8
a) (2 pontos)
b) (4 pontos)
c) (5 pontos)
d) (3 pontos)
e) (1 ponto)

Pergunta 9
a) (4 pontos)
b) (5 pontos)
c) (1 ponto)
d) (3 pontos)
e) (2 pontos)

Pergunta 10
a) (3 pontos)
b) (5 pontos)
c) (6 pontos)
d) (1 ponto)
e) (2 pontos)
f) (4 pontos)

Pergunta 11
a) (2 pontos)
b) (3 pontos)
c) (4 pontos)
d) (1 ponto)
e) (5 pontos)

Pergunta 12
a) (1 ponto)
b) (5 pontos)
c) (4 pontos)
d) (2 pontos)
e) (3 pontos)

Pergunta 13
a) (2 pontos)
b) (3 pontos)
c) (1 ponto)
d) (5 pontos)
e) (4 pontos)

De 13 a 21 pontos

Você morreu nos primeiros três dias da infestação.
Você estava completamente despreparado/a para lidar com os mortos vivos. Você tomou todas as decisões erradas, e agora está vagando pela cidade como mais um zumbi. Seu meio de transporte não foi dos mais seguros, e sua arma de fogo não foi apropriada para lidar com as situações que você enfrentou. Você não conseguiu conter os zumbis nem foi eficiente em manter distancia deles. Quando as balas acabaram, sua outra arma não era a mais apropriada para afastar um grupo de mortos vivos, por menor que fosse.


De 22 a 30 pontos

Você durou pouco mais de uma semana.
Você escapou de algumas situações de perigo e, por alguns dias, ameaçou um plano de sobrevivência. No entanto, algumas más decisões e escolhas duvidosas colocaram você de novo em apuros. Sua capacidade de conter zumbis era considerável, mas o excesso de problemas fez com que você fosse rodeado e mordido.


De 31 a 39 pontos

Você não passou dos 20 dias.
Ok, você bolou um plano. Percebeu o que estava acontecendo e tentou se proteger. Nas primeiras duas semanas funcionou, mas uma série de opções questionáveis foram deteriorando a sua segurança, a ponto de limitar os seus recursos muito antes do previsto. Não demorou para que, sem um plano B, você se visse desarmado diante de uma horda de mortos vivos. Acredite, a sua transição para se tornar um deles não foi nada agradável. 

De 40 a 48 pontos

Você quase chegou à marca dos 2 meses.
Você estava determinado a sobreviver. Preparou-se adequadamente pra isso. Os zumbis estavam sob controle, havia comida suficiente, e as suas armas eram eficientes. O problema foi que você esperava contar com a ajuda de algum tipo de operação militar, que nunca aconteceu. Passando dos 50 dias, a falta de suprimentos obrigou você a se locomover de forma não planejada, o que deixou você exposto a ataques de mortos vivos. Suas armas o mantiveram vivo por mais uma semana, até que a superioridade numérica dos zumbis te deixou sem saída, e você foi mordido.

De 49 a 57 pontos:

Quase. 70 dias de infestação e você morreu, mas foi por pouco.
Estava tudo sólido. Você tinha um plano A que estava funcionando, e ainda contava com um plano B e um plano C. Depois de dois meses você estava praticamente acostumado a viver fugindo de zumbis. Foram os contatos com outros seres vivos que complicaram sua vida. Você estava preparado para se defender dos zumbis, mas não se precaveu contra outros sobreviventes e o que o desespero humano é capaz de fazer. Depois de uma traição, você se viu cercado de mais de 200 zumbis com apenas uma pistola. Então, a apontou para sua cabeça e puxou o gatilho.

De 58 a 66 pontos

Você está vivo. Mas não sem sacrifício.
O esquema anti-zumbi que você armou funciona, e suas armas são mais do que adequadas para qualquer emergência. Suas decisões e atitudes foram muito certeiras. Você tem suprimentos para mais de 30 meses, e está bem equipado para conseguir mais se necessário. No entanto, algumas das suas ações foram arriscadas, e você perdeu pessoas importantes na sua vida, pessoas que você deveria ter protegido.


De 67 a 76 pontos

Preparado para o fim.
Parabéns! Você fez tudo certo e está preparadíssimo para a crise de mortos vivos no país. Não se sabe até quando vai durar. Pode ser pra sempre? A raça humana já era? Não sei, mas se for assim, você será um dos últimos a ir.

Nome/Apelido: Didi Mocó. Status: Owned!

"Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências) ..........

Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido às suas solicitações.

Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e escrever uma resposta.

Não foi por " algum motivo " que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).

Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação !

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Êsse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não.

Eu não sou ministra da educação. Não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.

A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos de idade, quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da família.

Trabalhei muito e, te garanto, TRABALHO NÃO MATA NINGUEM ! Muito pelo contrário, faz bem !

Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro- empresária. 

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o GOVERNO FEDERAL tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa.

Os impostos são muito altos ! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento e em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família. 

Eu pago pela educação duas vezes : pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, PORQUE SOMENTE A ESCOLA PÚBLICA NÃO ATENDE COM ENSINO DE QUALIDADE QUE, ACREDITO, MEUS DOIS FILHOS MERECEM !!!

Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir, pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais !

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores dessa dinheirama toda não veêm a educação como prioridade !

PARA ÊLES, A EDUCAÇÃO LHES RETIRA A SUBSERVIÊNCIA E ÊSSE FATO, POR SI SÓ, NÃO INTERESSA AOS POLÍTICOS QUE ESTÃO NO PODER. POR ISSO, O DINHEIRO ESTÁ SAINDO PELO RALO; ESTÃO JOGANDO FORA , OU APLICANDO MUITO MAL !!!

Para você ter uma idéia, na minha cidade cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 8,82 (oito reais e oitenta e dois centavos), enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos) !!! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda ? Você pode ajudar a mudar isso ! Não acha ?

Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você !

É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria ser endereçada a Presidente da República !!!

Ela é " a cara " !!! Ela é quem tem a chave do cofre e a vontade política para aplicar os recursos !

Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que eles façam o que for correto e necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. MAS, NÃO É O QUE ACONTECE !!!

No último parágrafo da sua carta, você joga, mais uma vez, a responsabilidade para cima de mim, dizendo que as crianças precisam da "minha doação" e que a "minha doação" faz toda a diferença...

Lamento discordar de você, Didi !!! Com o valor da doação mínima de R$ 15,00(quinze reais) eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês, ou posso comprar pão para o café da manhã para 10 dias..... !!!

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas, R$ 15,00(quinze reais) eu não vou doar ! Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho !!!

Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família !

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer NÃO para quase tudo que meus filhos querem ou precisam ? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo ? Acredito que não. Você é um homem de bom-senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, MANDE UMA CARTA PARA A PRESIDENTE "DILMA" pedindo para ela selecionar melhor os ministros e também os professores das escolas públicas ! Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino.

Melhorar os salários daqueles profissionais também funciona para que êles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação ! Peça para Ela, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam, além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso está sobrando sim ! Diga para Ela priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari !!!

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir."

Cidadezinha qualquer

Casas entre bananeiras
mulheres entre laranjeiras
pomar amor cantar.

Um homem vai devagar.
Um cachorro vai devagar.
Um burro vai devagar.
Devagar... as janelas olham.

Eta vida besta, meu Deus. 

De Alguma poesia (1930) 

Carlos Drummond de Andrade

Fluminense X Barcelona - O Jogo do Século!!!

É isso ai, minha gente! Para encerrar bem a semana, um vídeo divertido dedicado aos amantes de futebol, mas que com certeza também provocará boas risadas em quem não curte o esporte, que é o meu caso. Ri muito, espero que gostem!

Desejo a todos desde já um fim de semana abençoado.

abraços

P.S: Gol do Barcelona!!!!! rsrsrsrs

Me disseram que a Seleção Brasileira está pensando no futuro...

É... Pelo visto, está apenas pensando...

E se não fossem famosos?

ALGUNS FAMOSOS QUE DERAM CERTO, MAS QUE SE NÃO TIVESSE DADO SERIAM...

DENTINHO TEM CARA DE ATENDENTE DO MC DONALDS

DILMA TEM CARA DE MANICURE DE SUCESSO

GUGU TEM CARA DE PEDIATRA

JUSTIN BIEBER TEM CARA DE PAQUITA DA XUXA

LUAN SANTANA TEM CARA DE ESCOTEIRO ALMOFADINHA

NEYMAR TEM CARA DE VENDEDOR DE QUEIJO COALHO

RONALDO TEM CARA DE TAXISTA

LATINO TEM CARA DE GARÇON DE PIZZARIA

Agradecimentos ao meu amigo Kleber, que enviou a mensagem com essas montagens. 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Fabuloso! Pior que parece mesmo! kkkkkkkkkkkkkk

Boa semana a todos!

abraço

Familia Restart

Pensamento do dia

Acho que vou vender minha moto para poder comprar gasolina.

Imagens sem noção

Ótima semana a todos!

abraço

Bem vindos à tecnologia 3G!

Abaixo, foto de um usuário de internet 3G aguardando que a conexão fosse estabelecida. 

Guerreiro esse manolo! Isso é o que eu chamo de persistência!

Bom fim de semana a todos!

Ressaca, por Veríssimo

  Segue abaixo um testo do L. F. Veríssimo que eu achei no mínimo interessante, caso gostem das crônicas do mesmo, ou não conheçam ainda, clique no leia mais.

54 cantadas Nerd

1 -Você é como uma reação exotérmica: espalha seu calor por toda parte.
2 -Você é como um dicionário: adiciona sentido à minha vida.
3 -Estou atraído a você tão fortemente, que os cientistas terão que desenvolver uma quinta força fundamental.
4 -Querida, você dá um overclock no meu processador.
5 -Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido.
6 -Você me faz querer calibrar meu joystick sem os últimos drivers.
7 -Você desfragmenta minha vidala.
8 -Você acha que dá pra gente tomar um passo mais sério e desabilitar o compartilhamento por rede?
9 -Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa: Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda!
10 -Você é tão linda que meu coração deu um lag.
11. Você entrou em combustão? Porque você é QUENTE!
12. Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse necessário, eu seria mais do que qualificado.
13. O que você me diz de irmos para o meu quarto e fazermos um pouco de matemática: Adicionar uma cama, subtrair umas roupas, dividar suas pernas, e multiplicar?
14. Querida, você é nota 9.999999999… mas você poderia ser nota 10 se estivesse comigo.
15. Se minha perna direita fosse o Natal, e a perna esquerda o Carnaval, onde você gostaria de passar algum tempo entre os feriados?
16. Você é tão bonita que faz meus músculos zigomáticos se contraírem.
17. Se eu fosse sin^2 e você fosse cos^2 juntos nós poderíamos ser 1.
18. Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta, mas como você aplica a força.
19. Nosso amor é como divisão por zero: não pode ser definido.
20. Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?
21. O PagerRank do meu website é 10.
22. O numero do seu IP deve ser 69.69.69.61
23. Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
24. Gostaria de matar um Demon ao seu lado.
25. Teleporte-me plz para sua casa?
26. Quer ser a vara da minha Atalanta? (Nerd de Priston Tale)
27. Se Tibia tivesse som, eu queria que você fosse a locutora dos monstros.
28. Você é tão importante quanto o meu Micro Pentium 4 com 1GB de memória e HD de 120GB
29. Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
30. Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo?
31. Você é o AIM BOT da minha vida.
32. Me da Kill em casa?
33. Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo?
34. Você é o processador que me alimenta.
35. Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
36. Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
37. Quero trocar muitos e-mails com você.
38. Acima de você, só a Microsoft e o Game Master.
39. Vamos namorar via SecondLife?
40. Você é o Skill da minha conta.
41. Você acredita em ser Top Level com a primeira conta, ou tenho que criar mais uma?
42. Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos noobs.
43. Você é tão especial que GM nenhum poderia te banir.
44. Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam?
45. Você é o Modem que me conecta.
46. Posso te dar um Craw?
47. Fica comigo que te pago um Premium Account
48. Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô.
49. Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia.
50. Fica comigo, se não HUNTED!
51. Eu só não te aperto, porque você não tem letras.
52. Posso conectar o meu cabo RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática)
53. Você é tão gostosa que pareçe uma Isis de Loki!
54. Seu namorado parece o Pudge, me da um beijo e eu viro um Omiknght (Viciado em Dota)

Disponível em: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=103496183

Pra descontrair- 50 Leis dos Antigos Piratas

Os famosos piratas da idade média até hoje são relembrados como um simbolo de machismo e muito ouro. O que muitos não sabem, é que os piratas têm 50 leis que devem ser seguidas rigorosamente. Confira as 50 leis dos piratas.

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos.
3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.
4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.
6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.
7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.
8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.
9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.
11. Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
12. Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
13. Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
14. Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
15. Chapéis com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
16. Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
17. Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
18. Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
19. Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.
20. Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.

50 coisas que aprendi jogando

                                                               

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima, seu carro terá poderes especiais.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.
8. Basta apertar "Start" e o tempo para.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança-chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre, ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

Como Manter Um Nível Saudável De Insanidade

Pensando que a vida de músico é fácil?

Song Failed!

Esse vídeo serve de aviso para todos os guitarristas em potencial: treinem bastante, para não despertar a ira de sua própria banda! 


Boa semana para todos!

Futebol, by Veríssimo.

FUTEBOL DE RUA 
Luís Fernando Veríssimo



Pelada é o futebol de campinho, de terreno baldio. Mas existe um tipo de futebol
ainda mais rudimentar do que a pelada. É o futebol de rua. Perto do futebol de rua qualquer
pelada é luxo e qualquer terreno baldio é o Maracanã em jogo noturno. Se você é homem,
brasileiro e criado em cidade, sabe do que eu estou falando. Futebol de rua é tão humilde que
chama pelada de senhora.
Não sei se alguém, algum dia, por farra ou nostalgia, botou num papel as regras
do futebol de rua. Elas seriam mais ou menos assim:


DA BOLA :– 
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola
de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata
vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No
caso de se usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos.
De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre
com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o
uso de frutas ou legumes em vez da bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maça, o
chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode
ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no golo.


DAS GOLEIRAS: – 
As goleiras podem ser feitas com, literalmente, o que estiver
à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu
irmão menor, e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é
importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A
distância regulamentar entre uma goleira e outra dependerá de discussão prévia entre os
jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na
hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio golo.


 DO CAMPO– 
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua,
calçada, rua e a calçada do outro lado e – nos clássicos – o quarteirão inteiro. O mais comum
é jogar-se só no meio da rua.

DA DURAÇÃO DO JOGO – 
Até a mãe chamar ou escurecer, o que vier
primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.


DA FORMAÇÃO DOS TIMES – 
O número de jogadores em cada equipe varia,
de um a 70 para cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o
golo. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De
óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.


DO JUIZ – Não tem juiz.

DAS INTERRUPÇÕES – 
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada
numa destas eventualidades:

a) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la.


Mande o seu irmão menor.

b) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não
mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isto não ocorrer, os jogadores
devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a
devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o
apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola.

Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times
devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.

c) Quando passarem pela calçada:

1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.

2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.

3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.

Se o jogo estiver empate em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser
ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o
campo.

d) Quando passarem veículos pesados pela rua. De ônibus para cima. Bicicletas
e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é gol.


DAS SUBSTITUIÇÕES –

Só são permitidas substituições:
a) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a
lição.
b) Em caso de atropelamento.


DO INTERVALO PARA DESCANSO – Você deve estar brincando.

DA TÁTICA – 
Joga-se o futebol de rua mais ou menos como o Futebol de
Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas
importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando
por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola
dobrar a esquina é escanteio.


DAS PENALIDADES – 
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é
atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antiesportiva e punida com tiro
indireto.


DA JUSTIÇA ESPORTIVA – Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.