segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Meu querido Brasil



Os Brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente

parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos
positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os
positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há
nada automatizado. Só existe uma companhia de telefones e (pasmem!) se tu
ligares reclamando do serviço, corres o risco de ter o teu telefone
temporariamente desligado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar a sanduíche
em um guardanapo, ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias,
feiras e talhos europeus, os empregados recebem o dinheiro e com a mesma mão
suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas
em folhas de jornal e tem fila na porta. Na Europa, não fumante é minoria.
Se pedires mesa de não fumante, o empregado ri na tua cara, porque não existe.
Fumam até em elevador.
Em Paris, os empregados são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer
empregado de botequim no Brasil podiam ir para lá dar aulas de "Como conquistar o
Cliente".
Tu sabes como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas
crenças e cultura.
Se tu parares para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional
aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Somos vitimas de vários crimes contra nossa pátria, crenças, cultura, língua
a, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões
para resgatar as suas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:



1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à Sida e de
outras doenças sexualmente
transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do
Projecto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio
de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE)
estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos
de 24 horas depois do início dos apuramentos. O modelo chamou a atenção de uma
das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde apuramento dos votos
teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em
xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os inter nautas brasileiros
representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, existem 14 fábricas de veículos e outras 4 se
instalando, enquanto alguns países
vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telemóveis, o Brasil é o segundo do mundo, com 650
mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o Brasil ocupa a quinta posição em número de linhas
instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISSO
9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas
300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jactos e helicópteros executivos.



1.O mercado editorial de livros
é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2.O Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. As agências de publicidade ganham os melhores e maiores prémios
mundiais?
4. Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que
mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de
seu tempo em trabalhos voluntários?
5. O Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios
membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. O povo brasileiro é um povo hospitaleiro,
que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede
esforços para atendê-los bem?
8. O Brasil é um povo que faz piada da própria
desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de facto.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os
credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda
gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!


 O texto é de um cara na comunidade portuguesa no orkut, disse tudo que eu queria.

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Fatos sobre Solid Snake




  1. Quando a ciência disse que as características adquiridas não passam para seus descendentes, obviamente não conheciam Snake;
  2. Enquanto ninjas passaram anos treinando para serem furtivos, Snake já nasceu sendo furtivo. No seu nascimento imobilizou o médico que fez seu parto com CQC e com uma arma tranquilizante botou todos os enfermeiros pra dormir usando o médico como escudo;
  3. Ninjas podem se esconder atrás de seus alvos sem serem percebidos. Snake pode se esconder atrás do ninja sem ser percebido;
  4. Se você não pode ver Snake, ele pode ver você. Se você pode vê-lo, prepare-se para ser imobilizado por CQC e entregar todos os seus itens para ele;
  5. Snake aparou a franja de todos os presentes num show do Simple Plain sem ser visto, incluindo os integrantes;
  6. Snake pode enfrentar inimigos armados com fuzis e escopetas num tiroteio apenas com uma pistola enquanto fuma um cigarro, fala no codec, lê playboy, sua barriga ronca de fome;

  7. Apesar de fumar pra caralho, Snake nunca morrerá de câncer no pulmão. Isto deve-se ao fato de que sempre que o câncer se aproxima ele se esconde numa caixa;
  8. Snake come Sam Fischer e Raiden no café da manhã;
  9. Qualquer um que descordou do fato acima morreu por causa de um headshot disparado de lugar desconhecido;
  10. Snake consegue sair vitorioso de uma rodinha punk sem que ninguém saiba que foi ele que meteu a porrada em todos, inclusive nos membros da banda;

  11. Snake é superior a Jack Bauer, pois terminou sua missão em Shadow Moses em menos de 24 horas;

  12. Snake não gosta de receber ordens que não tenham nexo;
  13. Snake ja destruiu um tanque... com 2 granada e um cigarro

  14. Ja invadiu uma base secreta 3 horas depois de ter quebrado um braço, uma perna, e ficar com uma faca enfiada no ombro .

terça-feira, 20 de outubro de 2009

As melhores do Chaves.




"Chaves, pegue um balde, rápido!"
"Serve um balde vermelho?"
"Serve!"
"Mas não tem vermelho!!"
Chaves, o exterminador de goteiras

"Eu sempre deixo as vagas
 de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"
Seu Madruga

"Altruísta é um homem que ama os outros homens!"
"Ah bom, aqui chamamos de outro nome..."
Seu Madruga

"Quico, que vergonha! Imagina o que o seu pai, que está te olhando lá de cima, iria achar disso!"
"Ou de baixo, né?..."
Chaves, sacaneando até com o almirante Frederico

"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Não seria uma calúnia?"
"Não mude de assunto, Sr. Barriga!"
Seu Madruga

"Vamos, recolha as minhas coisas e não fique com essa cara de bobo!"
"Eu vou recolher suas coisas. Mas não vou mudar a minha cara só porquê a senhora quer!..."
Quico

"Eu sei que o Homem Invisível está aqui!"
"Por quê?"
"Porque não estou vendo ele!"
Chaves

"4 velas não vão dar. Só se o bolo for assim um bolão bem grandão do tamanho do Maracanã! E que tal em vez de velas a gente pôr um refletor de 200 watts?"
Quico, planejando o bolo de aniversário do jovem Madruga

"Chaves, como se chamam os animais que comem de tudo?"
"Ricos!"
Chaves, em um pensamento citado até por José Simão e Ronald Golias

"Na escola as crianças vivem rindo de mim, dizem que eu tenho bochechas [cachetes] do tamanho de laranjas."
"Ah é? Pois então diga a eles para irem na feira para ver que as laranjas não são nem a metade!!!"
Dona Florinda

"Chaves... Eu vim aqui pra te pedir desculpas. Afinal, você não passa de uma criança. Só um pouco tonto [menso] ... Eu disse um pouco tonto? Bastante tonto. Eu disse bastante tonto? COMPLETAMENTE tonto, só não te dou outra porquê..."
Seu Madruga

"A lâmpada do abajur não serve pra por aqui no pátio!"
"Porquê?!"
"É que a lâmpada do abajur se rosqueia pra baixo, e a daqui se rosqueia para cima!"
Chaves

"Eu vou comprar roupas pra todo mundo que precisa de roupa, como aquelas pobres senhoras que aparecem naquelas revistas que o senhor lê..."
Chaves

"Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo. Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo. Mas se puser os três pés... é um fenômeno! Se puser os quatro é mula. Agora, se puser cinco..."
Chapolin

"Quantos anos você tem, Chaves?"
"Oito, por que?"
"É que eu não entendo como é que em tão pouco tempo se consegue ficar tão burro!"
"Pro senhor demorou mais?"
Madruga vs. Chaves

"Por isso cê tá tão gordo assim. Olha, o dia que cê for trabalhar na televisão, vai ter que trabalhar em cinco canais ao mesmo tempo!"
Chaves

"Eu jamais me engano. Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!"
Prof. Girafales

"Escute aqui! O Nhonho pode estar ligeiramente gordo, mas não a ponto de ser confundido com uma bola! Certo, Nhonho?"
Quico, dirigindo-se à sua bola quadrada

"Como se diz leão em inglês"
"Lion!"
"Muito bem! E gavião?"
"Gaviaion!"
Girafales e Nhonho

 "Seu Madruga? É o senhor, Seu Madruga?"
"Não, sou o rei de Copas!"
"Pois parece mais o de copos..."
Quico vs. Madruga

"Qual é o maior animal que vive sobre a terra?"
"NHONHO!"
Chaves na ponta da língua

"Diga, Godines, em quantas partes se divide o crânio?"
"Bom, depende da cacetada!"
Godines

"Eu estava pensando..."
"Que milagre!"
Chiquinha vs prof. Girafales

"Você não sabe que somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?"
"É mesmo?!"
Quico, um idiota

 "Vocês não vêem que eu estou convalescente?"
"Convale o quê?"
"Chaves, quando o Quico diz 'convalescente', quis dizer que ainda não está bem, besta!"
"Ah, e quando estiver bem besta já vai poder sair para brincar?... Se é por isso, já podia ter saido há muito tempo!..."
Chaves

"Estou usando este tapa-olho porquê tinha um sujeito que queria me bater."
"E ?"
"Me bateu."
Chapolin

"Dar acostuma as pessoas à vadiagem."
"Ah, tá. E quem dava as coisas pro senhor, papi?"
Chiquinha

"Você já viu o estado em que se encontra essa estrada?"
"Sim. No estado de Veracruz!"
Chapolin

"Mas não importa. Já dizia o velho refrão... Pau que nasce torto e te direi quem és!"
Chapolin

"Não prefere uma soda, Chapolin?"
"Prefiro uma coisa menos cáustica..."
Chapolin

"É que eu tô roncando tão alto que estou acordando com meus próprios roncos!"
(...)"Por acaso os seus roncos são tão altos que dá pra se ouvir da cozinha?"
"Não, doutor, não."
"Então a solução está aí! Passe a dormir na cozinha!"
Não contavam com a astúcia do Dr. Chapatin

"Olha, se tivesse olimpíada pra idiotas, você ia ganhar medalha de ouro!"
 "É? Pois você nem tomaria parte dessa competição!"
 "Claro que não!"
 "É que nas Olimpíadas não admitem profissionais
..."

"Voce me chutou!"
 "Sim."
 "E na minha presença!?"

"Não, eu não iria fazer nada de errado, eu só ia quebrar a cabeça do Quico..."

"Eu não estou a fim de ouvir idiotices!"
 "Pois eu sim. O que a senhora dizia, Dona Florinda?..."

 "Sempre que eu chego nesta vila você me recebe com uma pancada! Diga a verdade, Chaves... Eu sou antipático?"
 "Só do calcanhar pra cima!"

 "Eu não sou nenhuma velha, ouviu? Fique sabendo que eu acabo de passar dos 45!"
 "Do segundo tempo!"

 - E com que direito me acorda às 11 da madrugada?!?

- Diga que é o Monchito... M de Monchito... O de Monchito... N de Monchito... C de Monchito... H de Monchito... I de Monchito... T de Monchito... e O de Oscar!

 - Olha, Quico... diga à sua mãe que, na salada, a gente coloca vinagre... e não cachaça!

- Você sabe quanto custa trazer um artista do estrageiro?? Ainda mais vindo de outro país??

- Chaves, alguma vez eu já lhe disse uma mentira que não faltasse a verdade??




domingo, 18 de outubro de 2009

Pac man morreu.

Pois é ele se foi.Tá  aí a prova.




Faça como eles e preste sua homenagem.














Foi só um acidente...

Acabamos de Saber pelo meio de transporte de ondas chamada TV,que uma mulher de aproximadamente 20 anos morreu após ser esmagada pelo próprio carro.





As informações indicam que ela acabava de sair de sua casa e ia para o pet shop encontrar com a my little poney.


Mas agora é sério!





Não há graça em ver alguém ferido!Ela teve morte instantanea(como o miojo nissin lámen,feito na hora sob medida)Após seu cranio ser esmagado pelo carro.Só não irei colocar no blog porque é muito violento!





Esse post é um oferecimento da Skol,beba sempre antes de dirigir!





Agora é Sério!!


Vou colocar 10 coisas para poder evitar um acidente!





1-Não beba nenhum tipo de bebida alcoolica antes de dirigir


2-Não se distraia enquanto está segurando o volante(se você não estiver segurando o volante,tudo bem)


3-Não respire enquanto dirige,pois pode desequilibrar o carro.


4-Não desrespeite a lei.Ela foi feita para de proteger e para te sacanear de vez em quando(sarney que o diga!)


5-Não desvie sua atenção da rua.


6-Não coma mentos com coca-cola zero


7-Não dirija de meia,sua ANTA!


8-Não use drogas antes de dirigir(depois você pode,afinal a lei não tem nada que impeça isso)seu BURRO!


9-E não dê um de gostosão e fique em pé enquanto dirige!(wumpa-lumpas que o diga!)


10-E se você desrespeitar alguma dessas 9 coisas,por favor,use CINTO DE SEGURANÇA!








Bom,agora que já coloquei tudo,posso colocar a foto a mulher.Mas é TRÁGICO!Então se você não estiver estomago forte,não veja a imagem á seguir:





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TRÁGICO né?Agora pense nisso e reflita sobre quantas garrafas de pinga você vai beber antes de dirigir

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Assassinos


Serial killers

Matador de Massa:- Mata quatro ou mais vítimas em um só local, num só evento. Em geral, sua explosão de violência é dirigida para o grupo que supostamente o oprimiu, ameaçou ou rejeitou.Serial killer:- são indivíduos que cometem uma série de homicídios com um intervalo entre eles, durante meses ou anos, até que seja preso ou morto. As vítimas têm o mesmo perfil (prostitutas, mochileiros, crianças, idosos) e mesma faixa etária, sexo, raça etc. As vítimas são escolhidas ao acaso dentro deste perfil e mortas sem razão aparente; ela é objeto da fantasia do serial killer.Spree Killer:- (Matador Impulsivo) As vítimas dele estão no lugar errado, na hora errada. O criminoso mata várias pessoas num período de horas, dias ou semanas, e não passa por fases e se acalma até precisar matar novamente. Ele pode parar de matar tão rápido quanto começou.

RICHARD SPECK
Richard Franklin Speck, 24 anos, lixeiro semi-analfabeto de Chicago, era fanático por quadrinhos e viciado em drogras e álcool. Tinha a frase "Born to Raise Hell" ("Nascido pra zuar", em tradução anos 90) tatuada no antebraço. Na noite de 14 de julho de 1966, completamente bêbado e armado com um revólver e uma faca, invadiu a casa de nove enfermeiras que moravam juntas. Após amarrá-las, matou-as uma a uma. A única sobrevivente foi Cotazón Amurao, de 23 anos, que se arrastou para baixo de uma cama e ficou escondida durante o massacre.

Identificado por suas digitais e reconhecido por Corazón, Speck foi acusado de assassinato em primeiro grau e setenciado à cadeira elétrica em julho de 1967. Quando a Suprema Corte aboliu a pena de morte, Speck foi novamente a julgamento e condenado a 400 anos de prisão. Alegou inocência até 1978, quando finalmente confessou o crime a um repórter. Em 5 de dezembro de 1991, teve um ataque cardiaco fatal. E em maio de1996, uma emissora de Chicago pôs no ar um vídeo de duas horas contradandeado da prisão de Stateville. Na fita, Speck aparece com implantes de silicone e usando calcinhas!. Em tom cínico e recheado de gargalhadas, ele falava sobre seus crimes aberta e livremente, comentava sobre relacionamentos homossexuais que tinha na prisão e cheirava enormes carreiras de cocaína.

Em certo momento, ele afirma: "Se esses caras soubessem o quanto eu me diverti, teriam me soltado! Matar não é como na TV, onde em três segundos a vítima já era. A coisa toda leva três, quatro minutos... você tem que usar muita força!"



   O Texto é longo, muito longo.




terça-feira, 6 de outubro de 2009

Coruja transformer.




Essa espécie de Coruja-de-face-branca (Ptilopsis granti), nativa da África, chega a ter apenas 22 a 28centímetros. Mas o tamanho não é problema, dependendo da situação ela pode se transformar numa coruja maior ou menor.

coruja1



Peguei no insoonia, que pegou no verso do inverso, que pegou não sei aonde.

Ignobel 2009, vencedores.







Medicina veterinária
Catherine Douglas e Peter Rowlinson, da Universidade de Newcastle, no Reino Unido, foram os ganhadores com a pesquisa que provou quevacas produzem mais leite quando elas têm nomes. Catherine Douglas dedicou o prêmio a Purslane, Wendy and Tina – “as vacas mais gentis que já conheci”, disse a pesquisadora em seu discurso.


Paz
Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali e Beat Kneubuehl, da Universidade de Bern, na Suíça. Os pesquisadores determinaram se é melhor levar uma pancada na cabeça com uma garrafa de cerveja cheia que vazia.


Biologia
Fumiaki Taguchi, Song Guofu e Zhang Guanglei, da Universidade de Medicina de Kitasato, no Japão. Os cientistas provaram que a massa de restos orgânicos pode ser reduzida em até 90% com a utilização de bactérias extraídas das fezes de pandas gigantes.


Medicina
Donald Unger, pesquisador independente, que investigou a possível causa da artrite nos dedos. De acordo com Unger, ele estralava os dedos de sua mão esquerda diariamente durante 60 anos – mas não os da mão direita.
» Porque nossas articulações estalam? Isso as ‘engrossa’?


Economia
Diretores, executivos e auditores de quatro bancos islandeses, que mostraram que pequenos bancos podem se tornar enormes bancos, e vice-versa.


Física
Katherine Whitcome, da Universidade de Cincinnati, Daniel Lieberman, da Universidade de Harvard, e Liza Shapiro, da Universidade do Texas, todas nos Estados Unidos. Os pesquisadores analisaram os motivos pelos quais mulheres grávidas não caem devido ao peso da barriga.


Química
Javier Morales, Miguel Apatiga e Victor Castano, da Universidade Nacional Autônoma do México, que criaram diamantes a partir de tequila.


Literatura
O prêmio foi para a polícia irlandesa, que escreveu e entregou mais de 50 multas ao motorista com mais infrações de trânsito do país, o polonês Prawo Jazdy.


Saúde pública
Elena Bodnar, Raphael Lee e Sandra Marijan, de Chicago, nos Estados Unidos. O trio inventou o curioso sutiã que rapidamente se transforma em um par de máscaras de gás – um para a usuária do sutiã e outro para algum outro cidadão necessitado. Elena Bodnar presenteou os ganhadores do Nobel com a sua criação.


Matemática
Gideon Gono, presidente do Banco Central do Zimbábue, que imprimiu nas notas as cifras que vão de um centavo a uma centena de trilhões de dólares, tudo para “facilitar” a compreensão a população com a complicada situação financeira do país.


Fonte:http://hypescience.com/ganhadores-do-premio-ig-nobel-2009/

domingo, 4 de outubro de 2009

Pequena grande critica de hoje.


  Pois bem galera, hoje o papo é sério, estava eu alguns dias atrás, lendo A Cabana (livro mais ou menos, mas dá pro gasto), e eis que aparece na Televisão a noticia de que com as olimpíadas do Rio no Ano de 2016 ajudarão na candidatura dos filiados ao Pt, por causa do Lula, e coisa e tals.
  Agora você deve estar se perguntando, claro, não é o obvio?
  Bem pois eu penso o contrário, será que com o histórico de escândalos  desse governo, o suficiente para fazer inveja a qualquer familia real européia, e olha que de escândalo eles entendem, o povo brasileiro vai simplesmente virar as costas e fingir que nada aconteceu?! 
 O que de fato não seria lá muita algo novo, o Brasil é além do país do gerúndio (que sempre está fazendo,  e nunca completa) também o país do esquecimento, não me espanta o ex-presidente Collor na banca dos senadores que deveria ser, na teoria, o ponto incorruptível da política, o o Sarney no mesmo posto, também pudera, sua familia manda e desmanda no Maranhão a mais de 100 anos.
 Temos o escândalo da Dilma, temos o mensalão, o mensalinho, e várias outras falcatruas que sequer são amplamente anunciadas, como o escândalo dos cartões corporativos, você se lembra? Não me surpreenderia se a resposta fosse negativa.
  Mas eu me recuso a ficar nessa, parei, tenho hoje meus dezessete anos, próximo ano serão minhas primeiras eleições a nível federal, vou tentar fazer diferente, vou fazer diferente.
  Espero não ter mais nenhum ladrão( que nome se dá pra quem usa o dinheiro que não lhe pertence?) nos altos cargos do  meu Brasil, sei que é difícil, mas tentar e sonhar não custam nada.

videos de domingo [2]

  Aê pessoinhas, vamos hoje ao que será uma tradição aqui no blog, não se esqueçam, hoje posto eu, quarta o mano Yoshi .
 Começamos hoje com um cover da musica Dead Flowers, do Rolling Stones, pela Banda Guns N Roses.
 Na minha opinião essa entra na lista dos Covers  que ficaram melhor que o original.



E pra ninguém dizer que eu só escuto esses Hardrock da vida, Aqui vai um metal folk com bases célticas, banda se chama Tuatha Du Danann, e a musica é Tir Nan Og, banda excelente na minha modesta opinião, e só a titulo de curiosidades eles são de varginha, aqui em minas gerais, ou seja não se espantem por a musica ser de outro mundo(piada ruim né, vou fazer melhor depois)




Por esses dias estava eu procurando alguma coisa legal em termos de musica, e achei essa versão de don't cry que eu ainda não conhecia, espero que gostem tanto quanto eu.



Por hoje são só essas mesmo galera, espero que gostem.

sábado, 3 de outubro de 2009

Não use drogas...

...ou vc achará que é um colchão chinês

Cinco reações quimicas surpreendentes.

5.


4.


3.


2.


1.


Faria o Rambo parecer uma garotinha.


O menino americano Simon Hughes, de cinco anos, matou um jacaré de 3,65 metros e mais de 360 quilos no rancho da família, em Livingston, no estado do Texas (EUA).




Simon Hughes com seu troféu de 3,65 metros e mais de 360 quilos. (Foto: Michael Paulsen/Houston Chronicle/AP)


Simon, que aprendeu a caçar com o pai aos quatro anos, atirou no animal com uma espingarda. O menino costuma acompanhar o pai em caçadas a aves e tem uma arma de tamanho especial.




Recentemente, a família recebeu permissão do governo para matar um "grande animal" que estava fazendo com que jacarés menores saíssem do pântano para se alimentar nos pesqueiros do rancho. Depois de armar uma armadilha, descobriu que o responsável por expulsar os pequenos era outro jacaré. Foi o menino quem deu o tiro fatal no animal.




A idade do jacaré foi estimada entre 35 e 40 anos. Só a cabeça do réptil pesava quase 50 quilos.

Leis Bizarras pelo mundo.


França 
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.

É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha 
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.



70 desenhos incríveis de mulheres.


Margherita Prremuroso






Veja mais

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Samurais !


Os samurais eram como soldados da aristocracia do Japão entre 1100 e 1867. Suas principais características eram a grande disciplina, lealdade e sua grande habilidade com a Katana.

Katana é o sabre japonês, era a arma padrão dos sanurais e também dos ninjas para a prática do Kenjutsu, arte de manejar a espada. Tem gume apenas de um lado, e sua lâmina é ligeiramente curva(a dos Ninjas tinha um lâmina reta).

Os Samurais existiram por quase 8 séculos (século VIII ao XV), ocupando o mais alto status social porquanto existiu o governo militar nipônico denominado Shogunato. Pessoas treinadas desde pequenos para seguir o Bushido"o caminho do guerreiro".

O samurai era uma pessoa muito orgulhosa, tanto que se seu nome fosse desonrado ele executaria o "Seppuku", era preferível morrer com honra do que viver sem honra.

Seppuku:suicídio honrado de um samurai em que usa uma (faca) e com ela enfia no estômago e puxa para cima cortando tudo o que tem por dentro. Uma morte dolorosa e orgulhosa.

Inicialmente, os samurais eram apenas coletores de impostos e servidores civis do império. Era preciso homens fortes e qualificados para estabelecer a ordem e muitas vezes ir contra a vontade dos camponeses.

Posteriormente, por volta do século X, foi oficializado o termo "samurai", e este ganhou uma série de novas funções, como a militar. Nessa época, qualquer cidadão podia tornar-se um samurai, bastando para isso adestrar-se no Kobudo (artes marciais samurais), manter uma reputação e ser habilidoso o suficiente para ser contratado por um senhor feudal. Assim foi até o xogunato dos Tokugawa, iniciado em 1603, quando a classe dos samurais passou a ser uma casta.Assim, o título de "samurai" começou a ser passado de pai para filho

pombas da paz meio que mortas


100 grandes (ou não) videos da internet em 4 minutos!


Origem das runas antigas (versão mitológica)













O que são?



  As runas são um conjunto de alfabetos relacionados que usam letras características (também chamadas de runas) e eram usadas para escrever as línguas germânicas, principalmente na Escandinávia e nas ilhas Britânicas.
  Em todas as suas variedades, as runas podem ser consideradas como uma antiga forma de escrita da Europa do Norte. A versão escandinava que também é conhecida como Futhark (derivado das suas primeiras seis letras: 'F', 'U' 'Th', 'A', 'R', e 'K'), e a versão Anglo-saxónica conhecida como Futhorc (o nome também tem origem nas primeiras letras deste alfabeto).
  As inscrições rúnicas mais antigas datam de cerca do ano 150, e o alfabeto foi substituído pelo alfabeto latino com a cristianização, por volta do século VI na Europa central e no século XI na Escandinávia.
  Contudo, o uso de runas persistiu para propósitos especializados, principalmente na Escadinávia, na área rural da Suécia até ao início do século XX (usado principalmente para decoração e em calendários Rúnicos).
  Além do alfabeto, a cultura germânica antiga possuía um calendário, cujo ano se iniciava no dia 29 de Junho, representado pela runa Feob.


Origem mitológicas.



    Contam as lendas vikings que os deuses moravam no Asgard, um lugar localizado no topo de Yggdrasil, a Árvore que sustenta os nove mundos. Nesta árvore, o deus Odin conheceu a sua maior provação e descobriu o mistério da sabedoria: as Runas. Alguns versos do Edda Maior, um livro de poemas compostos entre os séculos IX e XIII, cantam esta aventura de Odin em algumas de suas estrofes:

"Sei que fiquei pendurado naquela árvore fustigada pelo vento,


Lá balancei por nove longas noites,


Ferido por minha própria lâmina, sacrificado a Odin,


Eu em oferenda a mim mesmo:


Amarrado à árvore


De raízes desconhecidas.


Ninguém me deu pão,


Ninguém me deu de beber.


Meus olhos se voltaram para as mais entranháveis profundezas,


Até que vi as Runas.


Com um grito ensurdecedor peguei-as,


E, então, tão fraco estava que caí.


Ganhei bem-estar


E sabedoria também.


Uma palavra, e depois a seguinte,


conduziram-me à terceira,


De um feito para outro feito."


   Esta é a criação mítica das Runas, na qual o sacrifício de Odin (que logo depois foi ressucitado por magia) trouxe para a humanidade essa escrita alfabética antiga, cujas letras possuiam nomes significativos e sons também significativos, e que eram utilizadas na poesia, nas inscrições e nas adivinhações, mas que nunca chegaram a ser uma língua falada

Rockers, metallers e essa corja toda, como eram e como ficaram.

Axl RoseBret MichaelsEddie Van HalenFred DurstGene SimmonsKeith RichardsLars UlrichMick JaggerOzzy OsbourneRichie SamboraRobert Plantsteventyler


Axl roses rapper mano...