Descartes: “Ela tinha razão suficiente para acreditar que, de algum modo, estava sonhando.”
Isaac Newton: “Pela primeira lei da dinâmica, galinhas em repouso tendem a se manter em repouso, galinhas em movimento tendem a atravessar a estrada.”
Einstein: “A galinha atravessar a estrada ou a estrada passar por sob a galinha é uma questão de referencial.”
Heisenberg: “Pelo princípio da incerteza, não sabemos ao certo o lado em que a galinha se encontra, mas sabemos que estava se movendo.”
Pauli: “Segundo o princípio da exclusão, a galinha não atravessou, já existia uma galinha naquele lado!”
Hubble: “Pela teoria da expansão do universo, a galinha não atravessou foi a estrada que se expandiu.”
De Broglie: “A dualidade quântica afirma que haviam duas galinhas, uma de cada lado, você só acha que ela atravessou.”
O astrônomo: “Cadê o espectro dela pra me provarem que ela existe?”
O astrofísico teórico: “Seja uma galinha esférica paraboloidal descrita pelas seguintes equações de campo…”
O criacionista: “Deus criou ela lá, não existe prova de que tenha estado aqui.”
Darwin: “Somente as galinhas mais aptas conseguem.”
Agora Com os personagens de Hp.
Albus Dumbledore: A galinha representa você e a rua a barreira entre o bem e o mal. Agora é a hora de decidir se você quer cruzar a rua.
Arthur Weasley: Uma galinha? Está falando de uma galinha trouxa? Tenho que ver isso!
Cornélio Fudge: Não há galinhas fora do controle do Ministério. Elas estão sob nosso domínio.
Dobby: Dobby viu a galinha, senhor. Dobby não sabia o que fazer. Dobby veio avisar, senhor. Dobby mau, muito mau!
Umbridge: Como Alta Inquisidora de Hogwarts, fica terminantemente proibido entravar qualquer relação com qualquer ave de curral, bem como trocar informação e/ou material sobre aves.
Draco Malfoy: Não me importa, era uma imunda galinha trouxa, temos que acabar com as galinhas de sangue ruim. Só as de sangue puro devem cruzar a estrada…
Duda Dursley: Mmmm, galinha. Mamãe… Quero jantar galinha. Mas quero agora!
Fred e George Weasley: Inventamos a nova Chicken Millenium, que não é só uma galinha de borracha, está equipada parar bicar quem quer que a segure desprevenido, coloca ovos podres para que você os atire nos inimigos e muito mais! Faça seu pedido à caixa postal, número…
Rúbeo Hagrid: É uma nova espécie de galinha que, além de voar mais que as originais, também solta fogo pelas narinas, tem garras de 20 cm e sua peninhas urticantes são a-do-rá-veis!
Harry Potter: Não importa quem é a galinha nem porque está aqui, porque não fui eu quem mandou a galinha atravessar a rua nem sou eu a pessoa que vai detê-la!
Hermione Granger: A galinha é uma ave, as aves descendem dos dinossauros. Os dinossauros não estavam preparados para cruzar estradas; mas galinhas, animais mais evoluídos, podem cruzá-las agora, após milhões de anos…
James Potter: Saia daqui! Lily… Salve você e Harry. eu enfrentarei a galinha! Só vai atravessar a rua sobre o meu cadáver!
Lily Evans: Deixe-a atravessar, James, é só uma galinha.
Gilderoy Lockhart: Em meu novo livro, detalhei os costumes das galinhas, assim como as minhas raças favoritas e a cor das plumas que eu mais gosto. O livro está disponível em qualquer livraria, com uma foto minha de brinde para os cem primeiros compradores!
Ludo Bagman: Quem quer apostar que a galinha será atropelada antes de completar o trajeto?
Lord Voldemort: Muahahahaha! Minha nova arma! Ninguém sssabe do meu poder Eu possso falar com assss Galinhasss! …Além de Ofidioglota, eu sou Galinhoglota!!
Lucius Malfoy: Galinhas?! …Tenho três cofres no Gringotes cheios delas!
Luna Lovegood: Meu pai me disse que é um enorme complô de Fudge para criar um exército de galinhas. A galinha que atravessou é uma espiã…
Minerva McGonagall: Chega de tantas perguntas! Pra cama, já! Todos vocês!
Molly Weasley: Harry, Ron, Hermione e Ginny são muito novos para saberem das galinhas, já pra cama!
Neville Longbottom: Ai, não! Deixei escapar a galinha da minha avó!
Nynphadora Tonks: Ai… Ops! Acho que matei a galinha…
Olivanders: É curioso… Curioso… Esta varinha foi feita da pluma da mesma galinha da varinha do Lord das Trevas…
Petúnia Dursley: Vocês ouviram isso? O Lord das Trevas era galinha!
Válter Dursley: Não, querida, você entendeu mal… ele era apaixonado por uma galinha…
Oliver Wood: Galinha? Sim, claro. Tenho meu próprio esquema de jogo chamado ‘Galinha Degolada’, quer ver? …Ei, você! Não vá embora, ainda nem mostrei minha estratégia, é infalível!
Madame Pomfrey: Essa galinha deve ficar de cama durante uma semana, não importa se ela tem uma partida de Quadribol!
Severus Snape: E quem o senhor pensa que é para tomar meu precioso tempo fazendo perguntas tolas sobre galináceos? Vinte pontos a menos para Grifinória!
Sibila Trelawney: Eu, certamente, já sabia, mas não podemos deter o destino! Ah… Pobre menino Potter que terá que enfrentar a galinha…!
Sirius Black: Harry deveria saber a verdade! Ele é o mais interssado. As galinhas ganham força cada vez mais!
Ron Weasley: O que importa? Com certeza Harry e Hermione já responderam essa pergunta.
Rita Skeeter: Plantão Skeeter: uma galinha aterrorizou a comunidade trouxa quando deliberadamente se apoderou de uma estrada muito transitada. Funcionários trouxas conseguiram controlar a situação.
Bellatrix Lestrange: Vamos torturá-la para descobrir! Crucio!
Cho Chang: O Cedrico gostava de galinhas… Sabe, ele… (começa a chorar)…
Remus Lupin: Ela queria se afastar de mim, porque sou um lobisomem… As galinhas geralmente têm preconceito com a nossa raça…
Horace Slughorn: Não era a famosa galinha que inventou a poção de Confundir? Se for, eu a conheço há muito tempo, grande amiga…
Tom Riddle: Pegue-a como refém, Bella. E quando o galo vier resgatá-la, você o estrangula e depois faz o mesmo com ela, até que revele a resposta!
Olho-Tonto Moody: VIGILÂNCIA CONSTANTE! …Ei! Aquilo girando a seu lado não é o meu olho!? Oh, não!…
Mundungo Fletcher: Ela bota ovos de ouro?! Hum. Eu acho que poderia… Só por um minuto… (CRACK!)
Sra. Figg: Eu não acredito! Eu vou matar o Mundungo! Ele deixou o posto dele para ir atrás de uma galinha!!! Que absurdo! Vou contar a Dumbledore, ah se vou…!
Narcisa Malfoy: Fique longe do meu filho, sangue ruim nojento!
Murta-que-geme: Ela prometeu que viria me visitar, mas nunca voltou. (desata a chorar).
Bartô Crouch: Esta galinha recebeu uma sentença de prisão perpétua em Azkaban por violar a Lei nº 1685238 do Estatuto de Sigilo da Magia, que não permite a travessa de aves em locais habitados por trouxas.
Argo Filch: Ahhh, atravessando sem permissão e tarde da noite, não é?! Vou levar esta galinha para a sala do diretor e decidir como deve ser castigada!
Sra. Black: Escória! Traidora do próprio sangue! Amante de tamanduás! Sujando a antiga travessa de meus pais!…
Monstro: A galinha amante de tamanduás está falando com Monstro, mas Monstro não vai responder. Oh, o que diria minha pobre senhora se soubesse que a galinha falou com Monstro.
Colin Creevey: Posso tirar uma foto com a galinha? Para o jornal da escola!
Professora Sprout: Um pouco de bosta de dragão faz ela atravessar a rua em poucos instantes.
Fleur Delacour: A galinhe é muite atrrevide, em meu pais as galinhas non atrravessam as rruas!!
Regulus Black: Quando encontrar a galinha eu provavelmente devo estar morto, mas saiba que eu já sei seu segredo!”
Monstro: A galinha tá atravessando para falar com Monstro, mas Monstro não vai ouvir. Se minha senhora soubesse que galinhas falam com Monstro…
Simas Finnigan: A minha mãe disse que as galinhas estão mentindo!
Fenrir Greyback: Sangue de galinha!O meu preferido!
Lilá Brown : Se o Rony gosta eu também gosto!
Rabicho: Osso do pai tirado sem permissão, Carne do servo dada de bom grado, e sangue de galinha tirado à força!
Albus Severus: Pai, o Tiago fica falando que a galinha vai me levar pra Sonserina!
Winky: A Galinha *hic* estava atravessando *hic* a rua quando o menino bartô *hic* viu ela e *hic* Winky má ! Falou de mais ! *hic *
Bartô Jr. : A GALINHA DISSE QUE SOU SEU SERVO MAIS FIEL DELA! E ASSIM QUE EU MATAR HARRY POTTER EU TEREI O CARGO MAIS ALTO NO SEU GALINHEIRO! ELA ESTÁ DE VOLTA! ESTÁ DE VOLTA!
Abberfoth: Isso lá é pergunta que se faça?!
Madame Maxime: As minhes galinhes são de pedigrree e só tomem Whisky de Fogo a cada trrês horres!
Vítor Krum: A Hermio-ni-ni gosta de galinhash?
Percy Weasley: Por que ela me viu no outro lado da rua, reconhecendo minha competência no Ministério da Magia, meu impecável currículo escolar, no qual eu sempre zelei pela educação e bons costumes. Ela não pode querer alguém melhor para ter em sua companhia do que eu…
Pessoas diversas.
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou: "Frango, cruzai a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios utilizados para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PSTU: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condiçao de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás!
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coraçao do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SURFISTA: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... IIIssaaaa...
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quiisera comê- lo, ou não!
DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
MARCELO XAVIER: Para peidar do outro lado da estrada.
JEAN COCTEAU: Ele não sabia que era impossível. Foi lá e fez.
Filósofos.
Platão: porque buscava alcançar o bem.
Aristóteles: é da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Freud: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
Maquiavel: a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
Marx: o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Einstein: se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Sócrates: tudo que sei é que não sei.
Parmênides: o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
Darwin: ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
Blaise Pascal: quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
Sartre: trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Nietzsche: ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Richard Dawkins: na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.
Pavlov: porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.
Clarice Lispector: a essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada.
Hipócrates: devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
Kant: o frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.
Estóicos: o frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.
Epicuristas: é prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?
Filósofos da escola de Frankfurt: é uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.
Filósofos medievais: para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão “frango” é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.
Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
Schopenhauer: no ato de atravessar, está fugindo de si mesmo numa tentativa de aliviar o tédio e sofrimento que é estar vivo neste mundo sem sentido.
Newton: 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada.
Pessoas comuns 2.
Agnósticos: é impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza há de pairar eternamente sobre esta questão.
Céticos: dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito.
Investigadores forenses: as evidências coletadas no local da travessia indicam fortemente que o frango de fato atravessou a estrada.
Ateus: o frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice estúpida.
Humberto Gessinger: onde estão as provas? Ondes estão os fatos? A travessia era só boato...
Deterministas: o frango não teve escolha. Aliás, nunca terá escolha, o livre-arbítrio não existe.
Parapsicólogos: todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que isso é possível. Blá, blá, blá e blá... mais informações em nosso centro de pesquisas www.blablabla.we.lie.
Cristãos: isso é um mistério que somente deus pode responder.
Espíritas: o frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro.
Evangélicos: porque Jesus o ama.
Jesus: tenha fé em meu pai e ele lhe mostrará a verdade.
Pastores da Igreja Universal: por 10% que eu te conto.
Sabedoria popular: porque o lado de lá é sempre melhor.
Chapolin Colorado: todos os meus movimentos são friamente calculados
Fazendeiro: por causa de que arguém deixou a porta do galinheiro aberta.
Feministas: para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Hemingway: to die alone in the rain.
Moisés: porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: “cruza a estrada”. Então o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
Carla Perez: porque queria se juntar aos outros mamíferos!
Lula: o frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
Silvio Santos: o frango atravessou a estraaaada lombardi... a-aiiii hi hi....
Fonts:
Orkuts, msns criações próprias e outros :D
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